Sheffield Wednesday FC

Dem perfekten Einstand von Neu-Trainer Arti folgte am vergangenen ZAT ein wenig Ernüchterung. 6 Punkte aus 3 Spielen sind zwar immer noch eine ordentliche Bilanz, jedoch schmerzen hier vor allem die verschenkten Kräfte bei der 4:5 Auswärtsniederlage gegen die Blackburn Rovers. Aber wie heißt's so schön abgedroschen: "Mund abputzen und weiter!" oder "Solange rechnerisch noch alles möglich ist, geben wir nicht auf!"
Statt mit 1 Punkt Rückstand geht Sheffield Wednesday somit mit einem 4-Punkte-Rückstand auf Everton und nur noch mittelprächtigen Kraftreserven in den letzten ZAT. Hier wartet mit Liverpool (H), Middlesbrough (A), Fulham (H) und Leeds (A) wahrlich keine Laufkundschaft, geht es doch in allen Duellen entweder um die Meisterschaft, die internationale Teilnahme, den Klassenerhalt oder eine bessere Ausgangslage für die kommende Saison. Kurioserweise trifft Everton am letzten ZAT ebenfalls auch noch auf Middlesbrough (H), Fulham (A) und Leeds (H), so dass im Lager von Sheffield Wednesday schon verschiedenste Rechenspiele angestellt wurden. Setzt Everton wie bisher alles auf die Karte Heimsieg und damit auf vermeintliche 6 Punkte? Könnte klappen, muss aber nicht. Oder versucht Everton auswärts etwas zu riskieren, um den Klassenerhalt vermeintlich ganz sicher einzufahren? Auch das könnte klappen, muss aber nicht. Und was machen Middlesbrough, Fulham und Leeds mit ihren Kraftreserven? Geht Fulham nochmal all in? Kann sich Leeds nochmal für 4 Spiele mit vollem Einsatz zu Hause wie auswärts motivieren? Die Antwort wird's am Sonntag auf dem Platz geben, alles andere sind und bleiben Rechenspiele...

...nach dem vergangenen ZAT, der - ausgenommen des hohen Toraufwands - nach Maß verlaufen ist. Mit der minimalsten Tordifferenz konnte die maximale Punktausbeute eingefahren werden - und hier war vor allem der 5:6 Auswärtserfolg beim direkten Konkurrenten Everton, der so etwas wie ein 6-Punkte-Spiel war. Für die folgenden Spiele gilt es nun, diese Form zu bestätigen, damit der Traum vom Klassenerhalt nach dem letzten ZAT vielleicht doch noch Realität werden kann. Für dieses Wochenende sind jedenfalls erst einmal alle Augen auf Millwall und Newcastle gerichtet, duellieren sich doch beide Teams zunächst mit dem FC Everton und anschließend mit Sheffield Wednesday. Wer besser performt, kann den Klassenerhalt entweder endgültig eintüten (Millwall und Newcastle), oder sich unter Umständen einen wertvollen Vorteil für das Saisonfinale erarbeiten (Everton, Wednesday). Bei all den direkten Duellen darf und soll aber weder Sheffield United, noch der FC Fulham außer Acht gelassen werden, die ebenfalls noch Chancen auf den Klassenerhalt haben und wer weiß - vielleicht am Ende sogar der lachende Dritte sind.
Während im Tabellenmittelfeld das Saisonende herbeigesehnt wird, kann die Saison im Tabellenkeller nicht lange genug gehen. Die bevorstehenden Spiele versprechen Spannung, möge der Beste das beste Ende für sich ziehen.

Sonntag, 19.03.2023, 21:05 Uhr - Sheffield Wednesday, Tabellenzwanzigster der Premier League präsentiert 3 ZATs vor Saisonende überraschend einen neuen Trainer. Wohl zur Überraschung vieler nimmt sich Newby Arti der Mammutaufgabe an, das Himmelfahrtskommando Sheffield Wednesday, mit 16 Punkten Rückstand auf das rettende Ufer, zu übernehmen um das Unmögliche vielleicht doch noch möglich zu machen. Die Chancen sind zugegeben überschaubar, warten doch in den nächsten Wochen Kaliber wie der aktuelle Tabellenführer Middlesbrough oder Blackburn, ManU und Liverpool, die allesamt noch um die oberen Plätze kämpfen. Die vorerst wichtigste Aufgabe wartet aber wohl schon heute, wenn Sheffield Wednesday am 31. Spieltag auf den Innehaber des rettenden 17. Tabellenplatzes, den FC Everton trifft. Natürlich wäre theoretisch ersatzweise auch die Rettung über den FA-Cup denkbar, doch auch hier sind schon die ersten beiden Spieltage durch und Wednesday hat viele Körner für wenig Ertrag gelassen. Was bleibt Wednesday? Mit dem Abstieg vor Augen möglichst befreit aufspielen und hoffen, den ein oder anderen (auch unerwarteten) Punkt einzufahren und dann zu schauen, wofür es am Saisonende reicht.

Es ist ein bemerkenswertes Gerücht, welches derzeit in Sheffield kolportiert wird. Angeblich steht Wednesday-Coach Dimitry Utschkov kurz vor dem Rauswurf, da er der 24-jährigen Freundin des Präsidenten nachgestellt haben soll. Dabei ist sich der Russe einmal mehr keiner Schuld bewusst. "Hatte gedacht, dass mit normales Preis für komplettes Service sein getan, aber feines Dame haben Dienstleistung wohl nicht mehr nötig. Sein alte Zicke vielleicht ausgerastet! Dabei gewesen letzte Jahr noch Hauptpreis, als Lokalrivale Sheffield United gefeiert die Aufstieg nach zweite Liga und zudem Flittchen besitzen goldenes Ehrennadel von ERGO-Versicherung." Die Stimmung ist jedenfalls eisig beim Mittwoch, der wohl auf dem Transfermarkt nach einem neuen Übungsleiter sucht. Die Zeichen scheinen tatsächlich auf Abschied zu stehen, denn Onkel Dimitry soll am Samstag auch das gesamte Leergut aus seiner Wohnung zurückgebracht haben, um das Dosenpfand zu kassieren. Wie aus immer gut unterrichteten Kreisen verlautet, will sich das Coach vom Erlös eine Weltreise gönnen. Japan soll ja eine Reise wert sein, behaupten jedenfalls Burgerfreunde aus aller Welt. By the way, besten Dank an dieser Stelle an den McLover für Motivation und Einsatz. Man sieht sich bestimmt irgendwo im Universum wieder.

Nach einer anstrengenden Doppelschicht im TrinkGut-Markt in Sheffield-Süd radelte Wednesday-Coach Dimitry Utschkov freudig in den Feierabend. Denn schließlich hatte man endlich das billige weißrussische Dosenbier durch eine Lieferung aus Deutschland ersetzen können: "Paderborner Pilsener. Schmecken bisschen wie Baumstamm an Wegesrand, wo Köter immer hinterlassen Markierung. Aber egal, die Engländer seit Brexit sowieso verarmt und nur schauen auf Preisschild." Und hier kann das Premium-Brauereierzeugnis aus dem katholischen Teil Ostwestfalens voll überzeugen. Auf die bräsigen Deutschen konnte man sich halt verlassen, zumindest solange es nicht um militärische Güter ging. Vielleicht sollte man in Mittelengland in Zukunft auch das fränkische Rauchbier unters tumbe Volk mischen, dann müsste man es nicht mehr in bayrischen Flüssen verklappen. Beim Gedanken an ein gekühltes Hefeerzeugnis huschte fast ein Lächeln über das bärtige Gesicht von Onkel Dimitry: "Muss treten bisschen kräftiger in das Pedale. Schließlich enden bald Happy Hour in Pub neben die Crucible Centre. Und dann können sein, dass Ronnie O'Sullivan schon haben vernichtet sämtliches Biervorräte."

Schlecht gelaunt konnte man Wednesday-Coach Dimitry Utschkov am heutigen Mittwoch in einem abgeranzten Barber Shop in einem Problemviertel von Sheffield antreffen. Denn schließlich musste man das Aus im FA Cup wegstecken, wo man sich doch berechtigte Hoffnungen auf das Erreichen des Viertelfinales gemacht hatte. So richtig viel hatte man nicht falsch gemacht, aber dem Druck der Gegner waren die Eulen am Ende nicht gewachsen. Egal. Wo doch jetzt der Frühling vor der Tür steht, war es die passende Gelegenheit, um endlich die Frisur den tendenziell höheren Temperaturen anzupassen. Obwohl der Vokuhila ja eigentlich nie aus der Mode gekommen ist und der gepflegte Schnauzbart ohnehin ein pulsierendes Zeichen echter Männlichkeit bleibt. "Bitte nur schneiden bisschen das Spitzen, schließlich die Onkel nicht sein Sir Minipli von Brechbohnen Rotbarsch... No, just the Spitzen... What? ... No, the uncle not gewesen in Shisha Bar from gegenüber... No, nichts haben zu tun with the Polizeieinsatz yesterday... Hey, where are you going with the Rasierapparat?"

Warum findet man in Baumärkten eigentlich nie das, was man sucht? Während Coach Dimitry Utschkov ratlos durch den OBI von Sheffield irrte, fand das nachmittägliche Training heute ohne ihn statt. Dabei könnten sich sämtliche Heimwerkermärkte doch ein Beispiel nehmen an gut sortierten Getränkemärkten. Dort kann man zumindest in Sheffield-Süd auf eine vorbildliche Innenraumgestaltung verweisen. Gleich am Eingang die Bierauswahl, in der hintersten Ecke das Mineralwasser und kurz vor der Kasse die Quengelware und die handlichen Flachmänner. Wieso bekommen die das bei Toom oder Bauhaus nicht ähnlich strukturiert hin? Nach einer Dreiviertelstunde auf der Suche nach einer Muffe aus Edelstahl für einen Wasserabschluss endete das Abenteuer ohne zählbares Resultat für den russischen Spirituosenfreund. Ein völlig verpatzter Nachmittag. Wenigstens hatte man nicht den Nachmittag im Dauerregen verbracht. Und immerhin waren die Megaphone im Angebot, so dass die Mannschaft von Sheffield Wednesday sich schon auf die kommende Trainingswoche freuen darf.

"War... Children... It's just a shot away, it's just a shot away." Was man in den 60ern in England bereits ziemlich treffend auf den Punkt brachte, hat leider traurige Aktualität wiedererlangt. Nun ist es ja meistens nicht so, dass früher alles besser war. Psychologisch scheint es eher so zu sein, dass das Gehirn des Menschen so konzipiert ist, dass häufig unangenehme Dinge und Ereignisse verblassen, während positive Erlebnisse sich tief in die Erinnerung eingebrannt haben. So eine Art der selektiven Wahrnehmung der eigenen Festplatte, die vermutlich den Blick nach vorne erleichtern soll. Zumindest wenn der Speicher nicht so traumatisiert ist, dass diese Mechanik nicht mehr einwandfrei funktioniert. Was bleibt also, wenn die Finsternis die Überhand zu gewinnen droht und das Gleichgewicht verloren geht? Vielleicht haben Mick Jagger und seine Kollegen im Jahr 1969 eine passende Antwort gleich mitgeliefert: "Love... Sister... It's just a kiss away, kiss away, kiss away."

"Hallo... Ich sprechen mit Frau Muth?... Was, wieder nur widerliches Stimme mit sächsisches Akzent aus Call Center?... Mich mal bitte zack-zack durchstellen zu Frau Muth, denn habe dringendes Frage an Frau mit komisches Topffrisur... Wie, das sein nur eine Testimonial? Was das sollen bedeuten? Onkel Dimitry auch immer ganz viel Testimonial, wenn Danuta und Viktoria beginnen mit Massage von unteres Rücken. Oder sein ernsthaft krank und schreiben Testimonial für Sascha Wenzel?... Wie, Sie mich nicht verstehen? ... Jedenfalls wollte mitteilen Frau Muth, dass Sascha Wenzel und seine Köter scheinbar entführt worden... Ja, da Sie staunen. Und kann Ihnen die Täterin gleich übermitteln. Stecken Typ sicher in Garage von Sinah Kambach, die haben eiskalt kaltgestellt Freund von schlecht montiertes Gartenzaun. Und sein nicht allein die hinterlistige Flittchen, arbeiten zusammen mit fiese Komplize Eichhörnchen, die sich haben spezialisiert auf Zerstörung von elektronische Ausrüstung! Sagen Sie also bitte Frau Muth und Ihre Testbild, dass schicken ruck-zuck Grünes Minna zu Haustür von intrigantes Kambach... Hallo? Hallo? Wie kann das sein, dass unterbrochen Leitung? Haben bestimmt Eichhörnchen dreckiges Finger in Spiel!"

Ziemlich holprig verläuft bis dato die Saison für Meister Sheffield Wednesday und Coach Dimitry Utschkov. In der Liga läuft man der Musik meilenweit hinterher und in Europa droht der Abstieg in den ungeliebten Cup der Verlierer. Hätte man es nicht besser wissen können? Gab es nicht Warnungen, dass diese Spielzeit möglicherweise deutlich kritischer verlaufen würde? Im Zuge der Annäherung an die Abstiegszone sind einige brisante SMS aufgetaucht, die Utschkov mit seinem Nokia 3310 versendet haben soll: "Ich nix für Krise verantwortlich! Brauchen bisschen Propaganda, denn die Blame Game können schon bald losgehen. Ich trauen es Thermo zu, dass er sagen, dass die Katastrophensaison hätte können verhindert werden, wenn Utschkov als Trainer häufiger nüchtern zu Spiele erschienen wäre!" Die Korrespondenz mit seinen Vorgesetzten endete dann ziemlich abrupt: "Müssen wir etwa machen etwas? Sein egal, ich gehen jetzt schön Abendessen zu leckere Grieche. Könnt Ihr schreiben gerne schmieriges Pressemitteilung. Aber bitte nix gendern!"

Während man aus Sicht von Sheffield Wednesday über den heimischen Ligabetrieb besser das Mäntelchen des Schweigens legt, gelang dem Team von Coach Dimitry Utschkov zumindest in der Champions League ein perfekter Start in die Gruppenphase. Durch zwei Siege katapultierten sich die Engländer gleich einmal an die Spitze der Tabelle, so dass die Chancen für ein Weiterkommen sehr gut stehen. Vor den nächsten europäischen Begegnungen steht leider ein weiterer Liga-ZAT an, bei dem es gilt, sich möglichst von den finstersten Ecken der Tabelle ein Stück zu entfernen. Dies wird nicht einfach werden, darf man doch keinen Geringeren als den Vizemeister FC Liverpool daheim begrüßen. Das Team von der Anfield Road steht in der Tabelle sehr gut da und reist mit vollem Reservekanister nach Sheffield. Leider war zum Ausblick auf den kommenden ZAT kein Statement von Trainer Utschkov zu erhalten. Laut Angaben des Vereins ist er noch immer damit beschäftigt, sein Bonanzarad umzugestalten. Möge die Übung gelingen.

Normalerweise gibt es ja meistens mehr oder weniger launige Artikel aus Sheffield rund um die Mannschaft, das Umfeld und Trainer Dimitry Utschkov. In dieser Woche hält man sich dort aber bedeckt, da die allgemeine Weltlage dem russischen Coach doch ziemlich auf den Magen geschlagen hat. Statt mit Nebensächlichkeiten wie Fußball oder Getränken hat der Übungsleiter vorwiegend Zeit vor dem TV-Gerät verbracht, um ungläubig den totgeglaubten Dämonen bei ihrer Wiederauferstehung zuzuschauen. Nur in den Baumarkt hat es Utschkov geschafft, denn schließlich steht die Generalüberholung seines nicht mehr ganz taufrischen Bonanzarads auf der postolympischen Agenda. Unter anderem brauchte das Gerät einen neuen Anstrich, mit dem man die Roststellen kaschieren und das Rad optisch in das aktuelle Jahrtausend katapultieren konnte. Mit ein bisschen Glück ist der Fußballlehrer dann doch fündig geworden: "Habe gekauft eine Eimer mit hellblaue Farbe und eine Eimer mit gelbe Farbe. Das geben hübsches neues Lackierung."

Unablässig peitschte der Wind über das Trainingsgelände von Sheffield Wednesday, wo ein geregeltes Arbeiten nicht mehr möglich war. Während die Plastikhütchen über den Bolzplatz wehten, hatte Trainer Dimitry Utschkov für sein Team stattdessen einen Waldlauf angesetzt und der Mannschaft noch ein freundliches "Unter Eichen liegen die Leichen, Buchen müssen Du suchen" mit auf den Weg gegeben. Es gab schließlich keinen Grund zur Nachsicht mit den satten Muschkoten, nachdem der Saisonstart auf groteske Weise in den Sand gesetzt wurde. Nun gilt es also, am kommenden Wochenende die Trendwende einzuleiten, damit sich die grimmige Miene von Coach Utschkov nicht noch weiter verfinstert. Allerdings hat sich der Übungsleiter schon ausgiebig Gedanken gemacht, mit welcher Aufstellung er die nächsten Begegnung angehen wird: "Wer kommen zurück unbeschadet aus Wald, der am Sonntag auch werden spielen."

Eigentlich ist Olympia nicht wirklich etwas für den Geschmack von Sheffield-Coach Dimitry Utschkov. Wieso sollte er Zeit dafür verplempern, deutschen Doppelsitzern im Rodeln bei ihrer Fahrt durch den Eiskanal zuzuschauen? Oder weshalb sich mit Skateboard-Akrobatik und dusseligen 720 Double Tip Widge Grime Trallalafitti Jumps beschäftigen? Eine einzige Ausnahme macht der russische Übungsleiter dann aber doch, denn beim Skispringen sitzt Onkel Dimitry immer gebannt vor dem Fernseher. Leider sind die Medaillenoptionen seiner Landsleute zumeist eher überschaubar. Deshalb hat Utschkov zur Unterstützung des russischen Teams im Mixed-Wettbewerb den Geist von Altmeister Dmitri Wassiljew mittels einer Zeremonie mithilfe eines Selbstgebrannten von Tante Svetlana aus Omsk gerufen. Und wer hätte das gedacht, am Ende erlangten die Russen tatsächlich eine sensationelle Silbermedaille! Hätten Sie wirklich gedacht, dass der Geist von Dmitri Wassiljew hier Früchte trägt, Herr Utschkov? "Natürlich. Aber vielleicht haben auch nicht geschadet paar kleine Scheinchen, die ich haben gesendet an polnisches Kontrolleurin von die Anzüge. Muss man haben immer mehreres Eisen in die Feuer."

Meister? Meister! Auf dem Zahnfleisch hatte sich Sheffield Wednesday in der vergangenen Spielzeit über die Ziellinie gerobbt, um den allerersten Triumph in der Liga feiern zu können. Leider hatte ein geschäftstüchtiger Getränkemarkt im Vorfeld des letzten ZAT sämtliche Getränkevorräte für ein üppiges Trinkgeld nach Bolton verkauft, so dass Meistercoach Dimitry Utschkov nichts anderes übrig blieb, als mit brackigem Leitungswasser auf den unerwarteten Titel anzustoßen. Insofern blieben die Feierlichkeiten ausgesprochen nüchtern, was aus Sicht von Onkel Dimitry sehr ärgerlich war, da man sich die graue und triste Stadt somit nicht schöntrinken konnte. Immerhin bekamen Spieler und Trainerstab nicht nur Gutscheine für das lokale Einkaufszentrum, sondern auch Einladungen für eher zwielichtige Etablissements: "Sich haben ganze Team sehr gefreut über Möglichkeit zu Freistoß in Club Chez Monique. Haben die Onkel natürlich gleich verwandelt direkt bei weißrussisches Neuzugang." So langsam muss man aber aus der Winterstarre erwachen, denn in der neuen Saison wird sich der Mittwoch vermutlich warm anziehen müssen.

Während die anderen Ligen sich bereits im Winterschlaf befinden, geht es für die Mannschaften in England am kommenden Sonntag um die ultimative Wurst. Dabei schaut die untere Hälfte der Liga gebannt nach Wembley, wo sich der FC Middlesbrough und Crystal Palace im Finale um den FA Cup balgen. Denn es besteht die realistische Chance, dass sich der abgeschlagene Tabellenletzte durch einen Pokalsieg zum Klassenerhalt schießt. In der oberen Tabellenhälfte geht es dagegen um die begehrten Plätze für die internationalen Wettbewerbe und natürlich um den Titel. In Sheffield geht Coach Dimitry Utschkov als Spitzenreiter mit großer Gelassenheit in den letzten ZAT, denn ein Platz in der Champions League sollte für den Wednesday erreichbar sein. Ob es für den ganz großen Wurf reicht, bleibt mit Blick auf die eher knappen Ressourcen dagegen ein schwieriges Unterfangen. Aber zum Abschluss der Saison noch eine besonders wichtige Frage, Herr Utschkov: Snooker oder Darts? "Natürlich Snooker. Schließlich man können abstellen gleich mehrere Flaschen und Gläser auf Tischplatte. Habe ausprobiert, dies leider bei Dartscheibe nicht gelingen so gut."

Wer hätte das gedacht? Angeblich hat er ja noch nie etwas geschenkt bekommen, doch dieses Jahr hat zu Weihnachten bei Sheffield Wednesday jeder Mitarbeiter ein kleines Präsent bekommen. Und so darf sich nun auch Coach Dimitry Utschkov stolzer Besitzer eines Smartphones aus chinesischer Fertigung nennen. Allerdings kommt der russische Trainer so gar nicht zurecht mit der neumodischen Technik und schwört weiterhin auf sein gutes altes Nokia 3310. "Nix brauchen überflüssiges Schnickschnack wie Fitnessplan oder Wetter-App. Ganz ohne Handy wissen, dass in Sheffield immer regnen." Nein, ein Utschkov kann sich mit derart moderner Elektronik nicht anfreunden und hat das Gerät daher an einer Pinnwand des Vereinsheims gleich wieder zum Verkauf angeboten. "Typisch Club, dass nie etwas verschenken. Aber wenn tun verschenken, dann nichts schöne Silvesterböller oder Rindfleisch in Dosen, sondern Spielzeug für Jugendliche. Kannst Du gerne kaufen ab Smartphone für kleine Preis oder tauschen gegen Fuchsschwanz für Bonanzarad."

Was hatte sich Sheffield-Coach Dimitry Utschkov auf den Boxing Day gefreut. Ein freier Sonntag, an dem man sich gemütlich anschauen konnte, wie sich ukrainische Mittelgewichtler gegenseitig auf die Plauze hauen. Ein wunderbarer Sofaabend, ohne dass man auf irgendwelchen häßlichen Bolzplätzen des Königreichs der Omikron-Variante beim Vermehren zusehen konnte. Aber leider musste der russische Coach lernen, dass sich der Boxing Day wohl von mittelprächtigen Paketen ableiten, die man am zweiten Weihnachtsfeiertag dem verhassten Onkel oder der rattenscharfen Schwippschwägerin vor die Füße warf. Und dazu kam dann auch noch der unselige Brauch, dass man den fetten Briten an diesem Tag etwas bieten wollte, damit sie sich nicht gegenseitig im Kreise der betrunkenen Familie die vollgelaufenen Kehlen aufschlitzen. So hat sich eine Tradition begründet, in der am 26. Dezember auf der Insel in der Premier League stets gekickt wird, um die Massen von ihrem kargen Dasein abzulenken. Ein furchtbarer Ritus, der dazu führte dass Onkel Dimitry den 25. Dezember stinksauer im Dauerregen auf einem englischen Trainingsplatz verbringen durfte. "Die spinnen, die Thommys", dachte Utschkov laut, während er seinem Team eine weitere Stunde Distanzläufe mit Medizinbällen verordnete.

Ziemlich mitgenommen hatte Wednesday-Coach Dimitry Utschkov die weihnachtliche Betriebsfeier des TrinkGut-Getränkemarktes Sheffield-Süd. Schließlich war die Belegschaft von der Geschäftsleitung aufgefordert worden, die ollen Ladenhüter zu entsichern und zu vernichten. Und so musste das unterbezahlte Stammpersonal zahlreiche drittklassige Obstbrände, süße Liköre aus Südosteuropa, bulgarischen Rotwein und die abgelaufenen Paletten Warsteiner als Begleitung zu polnischen Gewürzgurken im Glas herunterspülen. Kein Wunder also, dass selbst ein Profi wie Onkel Dimitry heute das morgendliche Training sausen lassen musste, da man mit seinem Blut noch immer problemlos ein Mofa hätte betanken können. Stattdessen standen noch diverse Vorbereitungen für das Weihnachtsfest auf dem Zettel. Denn für die geizige Verwandtschaft hatte Coach Utschkov diesmal nicht in teure Markenkekse investieren wollen, das Spritzgebäck sollte in diesem Jahr in der heimischen Küche ausschließlich mit Zutaten aus dem Discounter hergestellt werden. Leider wurde dem russischen Übungsleiter beim Drehen des Fleischwolfs schnell ziemlich schwindelig. Es hatte einfach keinen Sinn, vielleicht würden zumindest zwei Alka-Seltzer im Stützbier etwas Ordnung in den verkorksten Tag bringen.

In der Vorweihnachtszeit waren nun auch in Sheffield die Folgen des Brexit eindeutig zu spüren. In der TrinkGut-Filiale im Süden der Stadt war die Ratlosigkeit mit Händen zu greifen, nachdem wieder eine Lieferung von Genever im Hafen von Calais hängengeblieben war. Mussten sich die armen Engländer also um ihr Weihnachten sorgen machen? Würde es keinen Jägermeister, kein Becks Bier, kein Heineken, keinen Sherry von Sandeman, keinen Steinhäger, keinen Moet & Chandon, keinen Nordhäuser Doppelkorn, kein Sagres, kein Faxe Fad, keinen Carlos I., keinen Pernod, kein Stella Artois, keinen Ouzo, kein Löwenbräu, kein Herforder Pils, keinen österreichischen Strohrum, keinen Veuve Cliquot, kein San Miguel, keinen Dom Perignon, keinen LAN Gran Reserva 2012, kein Peroni, keinen Madeira, keinen Riesling vom Weingut Knipser, keinen Metaxa, kein Carlsberg, keinen Verpoorten Eierlikör, keinen Calem, kein Estrella Galicia, keinen Courvoisier VSOP, kein Kilkenny, keinen Sambuca, keinen Obstbrand von Prinz, kein Bolten Altbier, keinen Aperol, kein Budweiser, kein Guinness, keinen Koskenkorva Salmiakki, kein Norrlands Guld Export, keinen Absinth, keinen Barolo, keinen Marsala, kein Erdinger Weißbier, keinen Hennessy, keinen Ratafia und keine Edle Tropfen in Nuss mehr geben? Die Chancen standen schlecht.

"Ja, hallo... Is it Ridley Scott?... Yes? Sehr gut. Listen, I have yesterday gesehen in Vorpremiere your new film with Lady Gaga... Naja, it was mittelmäßig, there is noch much Luft nach oben. A Handtaschenfilm with a lot of bling-bling where you better not go in with your wife, because danach wollen gleich in Damenboutique. Jedenfalls I have mir gesagt, dass wenn jedes aufgetakeltes Sängerin heute können werden Filmstar, then also Uncle Dimitry can! I have vorbereitet a very exciting Drehbuch about a football coach that is gleichzeitig working in a Getränkemarkt and living in an ugly Plattenbau with no Klimaanlage... What? Zu unrealistisch? You have no idea about this bemerkenswerte Sozialstudie that will win you the Goldene Palme, the Goldene Bär and the Goldene Blatt... Yes, that is a very famous price in Germany. The film will be a mixture of Rocky, Alien and Zwei Nasen taken Super... Yes, and I could get Mike Krüger for a cameo and singen his biggest hits like "The Nipple" and "Bodo with the Bagger"... Hello? Ridley?... Irgendwie müssen plötzlich sein Leitung unterbrochen. Komisch."

"Ja, bitte verbinden Sie mich sofort mit Frau Muth... Wie, nix arbeiten in Eure Saftladen, das doch können gar nicht sein... Woher ich kennen Frau Muth? Kommen doch immer in Fernsehen, wenn blöde Köter von Sascha Wenzel wieder machen kaputt die Gartenzaun von Nachbarn. Wobei ich mir stelle schon Frage, wie die Zaun so schlecht in Erde verankert sein kann. Wahrscheinlich albernes Fifi von klamme Sascha zuvor gefallen in Zaubertrank oder Waldmeisterbowle. Jedenfalls ich zack-zack sprechen wollen mit Frau Muth, die ja sogar arbeiten an Samstag während Sportschau... Wie, das sein nur Werbung? Sie wollen etwa behaupten, dass Frau mit praktisches Kurzhaarfrisur gar nicht arbeiten bei Targobank?... Das sein handfestes Skandal und fieses Betrug!... Jedenfalls die Onkel Dimitry auch große Interesse an klitzekleine Ratenpause... Genau, würde gerne machen Pause von kapitalistische Raten bis 2030 und dann vereinbaren Umschuldung wie früher Argentinien.. Wie, wieso leider nicht möglich? Sein skandalöses Laden! Nix Rückenwind! Und wenn ich verrate das an Sascha Wenzel, dann er werden hetzen seine bissige Köter auf Euch!"

Ein bisschen hängt die Saison in England in den Seilen. Es droht mit Blick auf den Kalender ein wilder Ritt durch Premier League und Pokale, wenn die Spielzeit noch bis zum Jahresende in trockene Tücher gebracht werden soll. In Sheffield ist man etwas besorgt, denn natürlich steht für Coach Dimitry Utschkov das wichtige Weihnachtsgeschäft im TrinkGut-Tempel im Vordergrund. Denn wen interessiert in Mittelengland schon der profane Fußball, wenn noch Spirituosen für Tante Heather oder ein Adventskalender aus weißrussischen Bierdosen für Onkel George beschafft werden müssen? So setzt man zumindest in der Arbeiterstadt Sheffield ganz klare Prioritäten, denn Weihnachten war im Kreise der buckligen Verwandtschaft ohnehin nur betrunken zu ertragen. Doch nur 60 Kilometer entfernt, sieht die Welt vor dem anstehenden Besuch vom Wednesday schon jetzt ganz anders aus. Im nicht weit entfernten Middlesborough regiert der Unterhosenmann, und die Stadt präsentiert sich pünktlich zum Fest der Feste in Samt und Seide gehüllt. Eine glitzernde Vorweihnachtswelt mit vielseitigen Ständen, bei denen man für die Gemahlin bestens einen Schal oder exklusive Lingerie erstehen kann. Aber mit einem Sheffielder Gehalt blieb einem Besucher nichts anderes übrig, als aus dem Reisebus neidisch hinaus auf die funkelnde Glitzertest zu schauen und sich den nächsten Lockdown zu wünschen.

So richtig will man sich in Sheffield noch nicht daran gewöhnen, dass man nun an den Sonntagen dem Ball hinterherhecheln muss. Insbesondere der bibelfeste Coach von Wednesday, Dimitry Utschkov, kann dem neuen Spieltermin nicht viel Positives abgewinnen: "An siebtes Tag Du sollen ruhen! Und an andere Tage nix überarbeiten." Jedenfalls passt der Termin augenscheinlich nicht gut zur Lebensplanung des russischen Bonvivant, der ansonsten an den Sonntagen nur selten vor dem Five-O'Clock-Beer das Tageslicht erblickt. Doch natürlich hilft das ganze Gejammer nicht weiter, schließlich findet sich in seinem Arbeitsvertrag keine Passage bezüglich möglicher Spieltermine. Das war natürlich ein schwerer Fehler, den der Russe bei zukünftigen Verhandlungen sicherlich vermeiden wird. Denn mindestens einen großzügigen Wochenendzuschlag sollte der kapitalistische Arbeitgeber schon springen lassen, wenn man am Sonntagabend den Geruch von Gras (also von Rasen) über sich ergehen lassen muss. Es war doch ein handfester Skandal der FA, armen und mittellosen Russen aus purer Böswilligkeit einfach so das Wochenende zu verderben.

Einsam radelte ein stinkiger Übungsleiter mit seinem Bonanzrad durch den Regen von Sheffield. Die Rede ist natürlich vom russischen Lebemann Dimitry Utschkov, der sich einmal mehr zwischen seinen Tätigkeiten auf dem Trainingsplatz und seiner Rolle als stellvertretender Filialleiter der TrinkGut-Filiale Sheffield-Süd hin und her bewegte. Dabei bereiten den Engländern momentan bekanntlich fehlende Lastwagenfahrer und nur mäßig funktionierende Lieferketten große Probleme. Dem Brexit sei Dank! Jedenfalls fehlt auch bei TrinkGut der wichtige Nachschub aus Kontinentaleuropa. Und das so kurz vor dem Weihnachtsgeschäft, wo man sich in Nordengland gerne Adventskalender mit 24 Bierdosen oder den Jägermeister aus deutscher Produktion gönnt. Dimitry Utschkov ist jedenfalls bemüht, die Lücken zu schließen. Einerseits bemüht er sich gerade darum, seinen russischen Führerschein bei einer halbwegs korrupten Behörde als Lastwagenführerschein anerkannt zu bekommen, auf der anderen Seite wird zum Feierabend nach den Rezepten von Tante Swetlana einfach neuer Fusel für das hauseigene Sortiment nachgebrannt. Kein Wunder, dass da der Trainingsfleiß bei Sheffield Wednesday ein bisschen auf der Strecke bleibt. Aber das Weihnachtsgeschäft im Getränkemarkt geht nun einmal vor.

Während Übungsleiter Dimitry Utschkov sich einen ausgiebigen Urlaub gönnte, starteten die Kicker von Sheffield Wednesday ohne Unterstützung durch ihren Coach etwas holprig in die Saison. Grund genug für den russischen Trainer anzumerken, dass man ohne ihn niemals mit jeweils 0:5 bei Arsenal und anderen seltsamen Vereinen untergegangen wäre: "Ist die Onkel aus dem Haus, sein die Ofen ganz schnell aus." Doch die Worte des osteuropäischen Lebemannes stießen bei den Verantwortlichen des Clubs nur auf wenig Gegenliebe. Doch ein Utschkov lässt sich trotz eines Rüffels des Präsidiums natürlich nicht beirren: "Hatte Gespräch mit Leute mit schicke Anzug, aber nix Ahnung von Fußball. Wahrscheinlich allesamt nicht mal Kenner von Abseitsregel, aber Spesendeckel in teure Restaurant sein höher als wenn Onkel buchen Spezialitäten bei Danuta und Viktoria." Es ist also Feuer unter dem Dach in Sheffield, wo man nach drei Spieltagen einen Abstiegsplatz innehat. Das muss bekanntlich zu diesem frühen Zeitpunkt noch nichts heißen. Es bedeutet aber auch, dass man nicht gerade grandios in die neue Spielzeit gestartet ist.

Marco, Marcel, Marsupilami... wer soll sich denn alle diese Namen merken können? Jedenfalls startet die englische Premier League unter brandneuer sportlicher Leitung in eine weitere Spielzeit. In diesem Zusammenhang wünscht man seitens der Entscheidungsträger von Sheffield Wednesday den neuen Protagonisten eine langfristig hohe Motivation und möglichst wenige Reibungspunkte mit dem undankbaren Trainerpack. Doch nicht nur im Hintergrund, sondern auch auf den Trainerbänken war in der Zwischenzeit so einiges los. Speziell bei Meister FC Liverpool steht ein taufrischer Besen am Start, der das Setzverhalten der Kollegen in den vergangenen Jahren ausgiebig studieren durfte. Zudem haben leider doch noch einige weitere geschätzte Mitstreiter die Liga verlassen, so dass die englische Liga so weit von der Vollbeschäftigung entfernt ist, wie es schon lange nicht mehr der Fall war. In Sheffield setzt man dagegen auf Kontinuität und stattete Übungsleiter Dimitry Utschkov mit einem frischen Einjahresvertrag aus. Entgegen seiner sonstigen Gewohnheiten ließ sich der Russe sogar ein Statement zum postulierten Saisonziel seines Vereins entlocken: "Hauptsache nix sechstes Platz!" Das sollte doch eine machbare Herausforderung sein.

Während man in Tottenham und Liverpool den letzten Begegnungen entgegenfiebert, sieht man in Sheffield mit unaufgeregter Miene auf den finalen ZAT. Wie mittlerweile üblich, wird sich der Wednesday einmal mehr irgendwo zwischen den Plätzen 6-10 einfinden und somit eine weitere solide (aber nicht überragende) Saison absolvieren. Innerhalb des Clubs rumort es ganz gewaltig, denn das Präsidium des Vereins möchte den Vertrag mit Trainer Dimitry Utschkov wohl nicht verlängern. Man wird sehen, ob der russische Übungsleiter freundlich hinauskomplimentiert wird oder ob es doch noch eine weitere Spielzeit in England für den Lebemann aus dem Warschauer Pakt gibt. Insgesamt geht eine doch ziemlich ernüchternde Spielrunde zu Ende, in der ungewohnt viele Mannschaften ohne Coach dastehen. Da war man in den vorangegangenen Jahren doch eine ganz andere Konkurrenzsituation gewohnt, wenn es um Sein oder Nichtsein im Kampf um den Klassenerhalt ging. In dieser Saison sind die Fronten dagegen schon lange geklärt. Die noch immer erfolgreichste Liga des Kontinents befindet sich so ein bisschen im Krisenmodus. Bleibt zu hoffen, dass in der Pause zur nächsten Spielzeit wieder einige Neutrainer den Weg auf die Insel finden.

"Sehr geehrtes Herren und sonstige Beiwerk: Suchen aktuell neues Herausforderung und dabei sein gestoßen auf Bund Deutsches Radfahrer. Sein die Onkel selbst begeistertes Fahrer von Bonanzarad und somit prädestiniert für Führungsaufgaben in Eure Club. Habe erfahren aus sichere Quelle, dass Ihr brauchen neue Leiter von Delegation für Untergebene bei Olympia. Sein gelaufen ziemlich mittelmäßig für Euch bis jetzt, da Onkel Dimitry gerne sorgen für Abhilfe. Mit Sportfreund aus Russland endlich sein vorbei Zeit von hintere Plätze, dann gehen wieder los mit Schwung nach vorne wie Plattenverkäufe von die Amigos. Kann garantieren, dass deutsche Strampler endlich wieder landen vor Schlitzis, Inselaffen, Spaghettifresser, Autodiebe, Kameltreiber, Schluchtenscheißer, Kümmeltürke, Nafris, Cowboys, Zigeuner, Pleitegriechen und den Iwan. Sollten aber schnell machen mit Zusage. Ansonsten nämlich machen die Onkel großes Karriere in Politik in Polen oder Ungarn. Nix zu danken!"

"Yes, after the Kläranlage and the Mülldeponie we have the next highlight on the rechte Seite... No, no, the toilet is weiterhin not possible. Must Du Dir zusammenkneifen the little Pipimann bis wir ankommen at the Busbahnhof... Dear Chinesen, on the rechte Seite you now see the wunderbar Statue of Lemmy Kilmister, a famous musician of classical music and zeitgenössische Geklimper... Yes, you can take a picture... On the left we have a big and very impressive Betonbuilding. This is the local Gefängnis... You don't understand the word "Gefängnis"? A little bit of English sollte man schon können, wenn man ins Ausland reist! Jedenfalls here you get eingesperrt, when you kill your Schwiegermutter or if you rassistisch beleidigen wife of Prinz Harry... Yes, harte Sitten hier in Königreich, a little bit like für Minderheiten in Tibet... The building was constructed in 1977 by architect... Moment mal, Yazim, what was this for a Krach? Hast Du angefahren Fahrradfahrer?... Dear Gäste, no worries, the Schlag was just a Rentner on a bicycle... Yes, just an Opa you can see liegen neben the bus... Yes, you can take a picture, of course, of course. We sowieso have a little bit of time now, bevor the Krankenwagen will arrive. Und for those with a Pipiproblem: there is a Litfaßsäule over there... Yes, nichts zu danken. The Uncle always knows Bescheid."

"Ladies and Gentlemen, bloody idiots, herzlich welcome zu our nice Busrundfahrt durch the beautiful city of Sheffield. So beautiful wie die Unterhose von Unterhosenmann. Anyway. Bevor we losfahren, I have to say that leider today the toilet is not possible... Yes, no pissing während the Sightseeing Tour... What? ... No, da man kann nothing machen. But I can sell you a huge cup of coffee for kleine price and then you can schlag two Fliegen with one clap. Understand? ... Blöde Chinesen... What? ... No, no, the word "blöd" in German means "grandios"... Yes, you don't have to klatsch... Where was I stehengeblieben? ... Ach so, the toilet is not possible. But trotzdem enjoy Fahrt with our driver Yazim from Lebanon and the Uncle from Russia... No, don't look so entgeistert, ich könnte mir auch besseres Nebenbeschäftigung vorstellen! Jedenfalls the Uncle Dimitry, that's me. And you know, in Europe we have a beliebte Brauch, where we put lot of Trinkgeld for the guide into this Sparschwein... You don't know, what Trinkgeld means? It's drinking money for the Uncle... Ja, da lacht Ihr Chinamänner Euch kaputt... Put in lots of Scheine into the Sparschwein, this means seven years of luck... Yes, I schwöre by the life of the Queen... But now wir müssen starten, first stop will be at the local Kläranlage... Yazim, geben fix Gummi. Dann wir haben die Quatsch auch schneller gebracht hinter uns."

Ein besonderer Tag ist das heute für England. Viele Jahre hat eine ganze Nation auf dieses Datum hingefiebert, und nun ist es endlich soweit. Das Land steht Kopf, erwartungsvolle Menschen liegen sich in den Armen, während sich in so manchem Pub bereits die Bierleichen unter den Tischen sammeln. Ein denkwürdiger Tag also, der sich sicherlich auch in Sheffield speziell anfühlen muss. Wie steht ein temporärer Einwanderer aus Osteuropa dem bunten Treiben gegenüber? Hat man so ein Ausmaß der Begeisterung erwartet? Steht eine magische Nacht bevor? "Nun, bin selbst bisschen überrascht über gewaltiges Stimmung in Stadt. Wer hätte gedacht, dass kommen so gut an, wenn wir bieten an in Getränkemarkt in die ganze nächste Woche weißrussische Dosenbier zu halbes Preis? Ab morgen Ihr Euch können die Einkaufswagen vollballern mit osteuropäische Premiumprodukt. Und geben für erste 100 Besucher am Montag noch kleine Überraschung: geben gratis dazu Flasche Frascati aus Land von Europameister. Da man doch wirklich nicht können meckern."

Nur selten ist Übungsleiter Dimitry Utschkov aktuell auf dem Trainingsgelände von Sheffield Wednesday anzutreffen. Stattdessen bemüht er sich momentan bei der EMA um die Zulassung des Selbstgebrannten von Tante Swetlana als Impfstoff gegen Covid-19 und schlechte Laune. Der Vorteil des russischen Fabrikats liegt auch für Laien sofort auf der Hand: keine lästigen Piekser mehr, sondern als Alternative ein kräftiger Schluck aus der (Impf)Pulle. Dennoch zeigen sich die europäischen Behörden gegenüber dem Premiumprodukt bis dato noch wenig aufgeschlossen: "Sein handfestes Skandal, dass machen schnell-schnell bei komische Zeug von HamsterSeneca oder KuhWack, aber für Produkt aus Rossiya werden ganz fix wieder richtig kleinlich. Dabei schon angeboten an Entscheidungsträger kleines Erholungsurlaub in Sotschi, aber noch immer erhalten nix Rückmeldung. Werden mich heute Abend stellen mit kleine Stand vor Stadion in London, um zu verteilen Gratisproben. Irgendwie müssen ja gehen los mit die Vertrieb."

"Und hier ist er, den ganzen langen Weg aus dem miesen Sheffield in die fabelhaften Berliner Union-Film-Studios. Startnummer 3, Endziffer 1, Platz 2, bitte nicht wiederwählen, ich kann den Quatsch nicht mehr ertragen. Der Dimi, der Onkel, der Utschkov. Rainer, fahr das Band ab! Ich geh' mir jetzt erstmal einen zischen." ... "Umdada, Umdada, Umdada, Uh-ah / Umdada, Umdada, Umdada, Uh-ah / Branntwein um vier / Fusel, der aus Träumen geboren / Ich hab meine Sinne verloren / mit Tequila, der wie Feuer brennt / Branntwein um vier / Nachts an holzvertäfelten Theken / Bin ich schon ganz oft weggetreten / Glück, für das man keinen Namen kennt / Manchmal kommt schon die Sonne / Dumpf ist der erwachende Morgen / Kalt ist vom Schnaps der Schweiß / Und das Gleichgewicht macht noch Sorgen / Branntwein, die Sehnsucht / Branntwein um vier / Den Schluck zu wagen / Branntwein um vier / Von Kehle bis zum Baaauch / Umdada, Umdada, Umdada, Uh-ah / Umdada, Umdada, Umdada, Uh-ah..." Tosender Applaus, ein Mädchen mit einer 70er-Jahre-Frisur überreicht Onkel Dimitry eine leicht verblühte Nelke.

Am heutigen Abend ist es soweit, die Welt wird mit dem britischen Klassiker England gegen Schottland beglückt. Was in der Rugby Union ein jährliches Event ist, findet im Fußball bedingt durch die mittelprächtige Qualität der schottischen Kicker bekanntlich nur alle Jubeljahre statt. Dann aber stehen denkwürdige Schlachten an, bei denen manchmal sogar Paul Gascoigne im Zahnarztstuhl endet. Wir schreiben das Jahr 1996, in dem noch nicht jeder Trottel den halben Tag am Smartphone verbracht hat, um auf Nachrichten zu warten, die dann doch nicht eintreffen. Es war also nicht alles schlecht damals. Immerhin gab es damals mit "Three Lions" von den Lightning Seeds eine Fußballhymne, die man ohne Abstriche als authentisch und gelungen bewerten kann. Heute dagegen schickt man in einer Pandemie die Protagonisten kreuz und quer durch Europa und lässt das EM-Finale vielleicht sogar bei Herrn Orban im absolutistischen Ungarn stattfinden, falls die VIPs in London tatsächlich in 14-tägige Quarantäne müssen. Komisch, dass man sich über sinkende Einschaltquoten und die zunehmende Fußballverdrossenheit wundert. In Sheffield hat man mit dem ganzen Trara aber ohnehin nichts am Hut. Kein Spieler war gut genug, um es irgendwo in einen Nationalkader zu schaffen. Aber dann kann man sich wenigstens in Ruhe die Videos von 1996 anschauen und in Erinnerungen schwelgen. Das ist auch nicht verkehrt.

"Wie eine Russin am Monatsbeginn / Wie mit zwölf Wodka in eisiges Wind / Wie eine Nutte, die keiner mehr mag / Fühlt Dimi sich manches Tag / Dann seh' ich Viktorias, die über mir sind / Und höre die Schreie von angefahrn Kind / Ich trinke aus Angst vor dem Dunkeln ganz viel / Und spüle gar nicht mit Pril / Ein bisschen Wodka, ein bisschen Bierchen / Für diese Erde, mit alle Tierchen / Ein bisschen Wodka, ein bisschen Freude / Wohliges Wärme, das wünsch ich mir / Ein bisschen Wodka, ein bisschen Branntwein / Ein bisschen Strohrum, im prallen Sunshine / Ein bisschen Wodka, ein bisschen Diesel / Auf dass ich Lappen niemals verliiiiier / Triiiiink mit miiiiiir ein kleines Glas / FC Bayern, Tod und Hass / Triiiiink mit miiiiiir ein großes Glas / Katzen ärgern macht viel Spaß / Ein bisschen Wodka, ein Brot mit Mettwurst / Drei Fässer Altbier gegen den Nachdurst / Ein bisschen Wodka, ein bisschen Cognac / Auf dass ich Lappen niemals verliiiiiiier" Sie sahen und hörten live aus der Royal Philharmonic Hall den russischen Bassbariton Dimitry Utschkov mit seiner Interpretation eines Evergreens des Siegelhopfens. Das Publikum ist hingerissen... Stehende Ovationen, wildfremde Menschen liegen sich feiernd in den Armen. Wir geben zurück nach Beromünster ins Funkhaus.

Es war ja ein unglaublicher Stress in diesem völlig überfrachteten und überlasteten Jahr 2021: Noch immer der Ärger mit dem lästigen Virus aus chinesischer Fertigung, der ewige Konflikt zwischen Israel und den Palästinenstern oder der Sturm auf das Kapitol in Washington. Die ganze Welt lechzt förmlich nach einer Pause, um den Kopf mal wieder resetten und auf andere Gedanken bringen zu können. In Sheffield nimmt man diese Dinge ausgesprochen ernst. So hat Wednesday-Coach Dimitry Utschkov heute eine Petition bei der englischen FA eingereicht, um die Saison abzubrechen: "Brauchen Trainer mal wieder ausreichend Zeit für klitzekleines Erholung mit ukrainisches Gaststudentin. Pause würde tun aber auch gut ganzes Land, damit Leute kommen auf normale Gedanken und endlich wieder verbringen Engländerinnen die Wochenende in gewohnte Delirium." Ja, das klingt alles extrem plausibel. Aber was soll man denn dann mit der abgebrochenen Spielzeit anfangen, Herr Utschkov? "Kann man doch frieren Tabelle ein und nehmen die Wertung von sechs Spieltage. Danach doch sowieso meistens nicht mehr passieren viel. Und die Pokal könnte man einfach geben an die Tabellenführer. Das wäre ziemlich gerechte Vorgehensweise, oder nicht?"

Ordentlich waren die Eulen aus Sheffield in die Saison gestartet, so dass sich Übungsleiter Dimitry Utschkov erst einmal ein weißrussisches Dosenbier auf seinem Balkon gönnen konnte. Leider war das Zeug ja seit kurzem im TrinkGut-Getränkemarkt Sheffield-Süd ein bisschen zu einem Ladenhüter geworden, nachdem der sperrige Senior Lukaschenko mit seinem ferngesteuerten Flugzeug von Ryanair gespielt hatte. "Natürlich in moralisch überlegenes Westeuropa jetzt wieder kommen mit albernes Sanktionen. Aber wer dann noch können garantieren englisches Fabrikarbeiter ordentliches Betrinken zu kleine Preis? Auf diese Weise sinken Lebensqualität von ganzes Landstrich!" Nein, bei einem Umsatzrückgang von 80% auf die Premiummarke aus Borissow (angeblich ein Nebenprodukt eines Traktorwerkes) konnte man als kommunistischer Unternehmer schon einmal schlechte Laune bekommen. Einen Vorteil könnte das Thema Belarus aber vielleicht doch mit sich bringen: Vielleicht sollte Onkel Dimitry bei Katinka und Yulia einmal nach einer Treueprämie nachfragen? "Die Onkel nämlich auch kommen bei schlechte Wetter und bringen Regenschirm mit. Da müsste sein mal drin ordentliches Rabatt für beste russische Kunde von Welt."

Am Ende hat man dem Übungsleiter dann doch das Vertrauen geschenkt. Ein bisschen überraschend verlängerte das Präsidium von Sheffield Wednesday den Vertrag mit Trainer Dimitry Utschkov um eine weitere Spielzeit. Dabei hatte sich der russische Lebemann bei den Honoratioren im Club längst nicht nur Freunde gemacht, sondern oftmals für Stirnrunzeln und/oder veritables Kopfschütteln gesorgt. Insbesondere die fehlende Identifikation mit der Stadt Sheffield wurde Utschkov immer wieder zum Vorwurf gemacht. Angeblich befindet sich im Arbeitspapier des Coaches mittlerweile sogar ein Passus, der despektierliche Aussagen gegenüber der nordenglischen Metropole sanktioniert. Zum Zeichen der Besserung hat Utschkov zuletzt sogar eine Stadtrundfahrt unternommen und sich die bekanntesten Örtlichkeiten von fachkundigem Personal erläutern lassen. Die Begeisterung kannte danach kaum noch Grenzen: "Kann man nur empfehlen die Leute, kleines Rundfahrt durch Sheffield zu machen, um sich anzuschauen alle Highlights und Sehenswürdigkeiten von Stadt. Die Viertelstunde Zeit sollte sich nehmen wirklich jeder."

Tja, da neigt sich nun also die dritte Spielzeit von Coach Dimitry Utschkov in Diensten von Sheffield Wednesday dem Ende entgegen. Einmal mehr ist es dem russischen Lebemann gelungen, das Team aus jeglichen Turbulenzen herauszuhalten und souverän den Klassenerhalt einzutüten. Auf der anderen Seite sah es zur Saisonhalbzeit sogar so aus, als ob sogar noch etwas mehr möglich wäre. Sei es drum. Vor dem letzten ZAT kann sich Onkel Dimitry jedenfalls entspannt am dem Balkon seiner kleinen Plattenbauwohnung zurücklehnen und den Blick auf das Kohlekraftwerk genießen. Eigentlich konnte man ja schon einmal zur Feier des Tages ein weißrussisches Dosenbier öffnen und bei Danuta anrufen, ob Hausbesuche gemäß aktueller Coronaverordnung wieder erlaubt sind. Und selbstverständlich konnte man die lästige Nachbarschaft ein bisschen ärgern, indem man die allerneuste CD von Weltstar Olga Pornomarenko mit 115 Dezibel in sich in der Nähe befindliche Trommelfelle einmassierte. Man musste seinen Mitmenschen schließlich hin und wieder eine kleine Freude machen.

Spannung, Aufregung, Meisterschaftskampf, Abstiegsdrama... mit all diesen Dingen hat man bei Sheffield Wednesday auf der Zielgeraden der Saison nicht mehr so wirklich viel zu tun. Am Ende wird wohl ein gütiger Platz, irgendwo in der Range zwischen Platz 6 bis 10 herausspringen, was ja jetzt so schlecht auch nicht ist. Die einzige Aufregung die in Sheffield momentan herrscht liefert der anstehende Beginn der Snooker-WM. Wobei sich die regionale Presse schon fragt, weshalb Coach Dimitry Utschkov in diesen Zeiten eine Spielpause genutzt hat, um für einen Tag nach Berlin zu entschwinden: "Ganz einfach. Hat Kunde gebucht kleine Sause für Abwechslung von stressiges Corona-Alltag. Bieten dafür an Vollausstattung mit osteuropäische Spirituosen. Hat sich Klient Pal sehr gefreut, dass endlich mal können richtig feiern mit homophobe Kumpel aus Ungarn und mit große und schlanke schwarze Mitarbeiter. Ich denke, gewesen legendäres Abend, von dem man noch wird sprechen lange in deutsches Hauptstadt. Jetzt aber gelten volles Konzentration auf Endspurt in Liga. Kann mir sagen jemand, gegen wen wir spielen?"

Man konnte es nicht anders sagen. Auch in der dritten Saison in England waren die Englischkenntnisse von Wednesday-Coach Dimitry Utschkov noch immer ziemlich kümmerlich. Er war sozusagen "standing on the warfeet with ze English language". Immerhin, Beleidigungen von Fans und Journalisten klappten schon ganz gut, bei den Pressekonferenzen nach den Spielen war dagegen zumeist ein Mischmasch aus russischem, deutschem und englischem Kauderwelsch zu vernehmen. Aber Sprache war ohnehin überbewertet, schließlich reichte schon der Gesichtsausdruck oder der Tonfall des Übungsleiters, um festzustellen, ob Sheffield Wednesday eine eher brauchbare oder eine abgrundtief schlechte Leistung auf den Platz gestümpert hatte. Dennoch musste man sich schon fragen, was Utschkov eigentlich bei den Englischkursen lernt, die ihm der Verein nun schon eine ganze Weile finanziert. "Kann mittlerweile die Onkel machen prima Buchstabensuppe. Und lassen nix kommen auf Lehrerin Oxsana, die ganz bestimmt können fabelhaft Landessprache. Und sein schlaues Mädchen. Hat mich erzählt, dass "vulva" nix schwedisches Auto für alte Männer. The Uncle sich schon very much happy auf nächstes Unterrichtshour. Dirty bitch!"

Ostersonntag im Exil in Sheffield, man konnte sich sicherlich Schöneres vorstellen. Immerhin hatte Wednesday-Coach Dimitry Utschkov am heutigen Tag trainingsfrei und konnte einen entspannten Feiertag im standesgemäßen Jogginganzug aus Ballonseide verbringen. Nur die nervigen Nachbarn störten bei diesem hochheiligsten aller Christfeste in einer Art und Weise, dass es dem russischen Lebemann fast die Bierdose aus der Hand geschlagen hätte. "Heute Vormittag unter mir ganzes Zeit geruckelt wie acht Kilometer langes australisches Güterzug und dabei mir musste Geschrei anhören von dickes Frau. Muss für Typ von Etage unter meine Palast sich bisschen so anfühlen, wie wenn man werfen Mettwurst in Diele von Bauernhof. Und dann an Nachmittag fangen über die Onkel an Arbeit mit Bohrmaschine. Sein Leute geworden verrückt? Kann schon verstehen, wenn schnell wollen bringen zerstückeltes Schwiegermutter aus Haus, aber können damit nicht warten, bis anständiges Trainer wieder müssen bei Provinzverein stehen auf Vereinsgelände?" Am Ende gab es nur eine Lösung für Utschkov: Seit 18:30 Uhr wird zurückgeschossen. Und während er sich auf einen ausgiebigen Spaziergang machte, lief auf seiner Stereoanlage die neue CD von Weltstar Olga Pornomarenko mit 120 Dezibel auf Endlosschleife. "Nichts zu danken, liebes Nachbarn. Machen die Onkel bisschen Kultur für Banausen ganz umsonst."

Es war schon eine merkwürdige Art, die Erfolge des eigenen Vereins zu feiern. Während Middlesbrough-Anhänger also nach dem Spiel zur Feier des Sieges dreckige Unterhosen auf den Rasen des Hillsborough-Stadions warfen, schaute man bei Sheffield Wednesday betreten aus der Wäsche (sic: aber nicht aus der Unterwäsche). Trotz der gebetsmühlenartigen Wiederholungen der Konkurrenz machten diese die Tatsachen kein bisschen richtiger. Die Wahrheit war nämlich eine ganz andere andere: In Sheffield wird man sich mit Blick auf das noch vorhandene TK und das Southampton-Freispiel der Restliga einmal mehr am Ende der Saison mit einem unspektakulären Platz begnügen müssen, der Coach Dimitry Utschkov im schlimmsten Fall wieder in den Cup der Verlierer schickt. Immerhin kam der Kater in der aktuellen Spielzeit etwas früher als sonst, so dass man mit großer (ehem) Nüchternheit in die verbleibenden Partien gehen kann. Aber wer beschäftigt sich schon mit Fußball, wenn es doch viel wichtigere Dinge im Leben gibt. Schließlich steht Ostern vor der Tür, und im TrinkGut-Markt Sheffield Süd hat man aktuell den Eierlikör im Sonderangebot. "Vielleicht so endlich werden die Onkel einmal nominiert für Friedensnobelpreis", so ein zuversichtlicher stellvertretender Filialleiter mit russischen Wurzeln.

Wo ist der Maulwurf? Diese Frage stellt sich momentan bei Sheffield Wednesday, nachdem kompromittierende Schnappschüsse des Präsidenten bei einer lokalen Zeitung gelandet sind. Da es sich bei den Fotos um zwischenmenschliche Eindrücke aus einem zwielichtigen Etablissement mit stark osteuropäisch geprägter Belegschaft handelt, fiel der Verdacht natürlich sofort auf Coach Dimitry Utschkov, dem nicht das allerbeste Verhältnis zu den Entscheidern im Club nachgesagt wird. Doch dieser winkte treuherzig ab: "Haben die Onkel mit Streifen nix zu tun. Kennen zwar Örtlichkeit sehr gut. Dann aber immer sein so beschäftigt, dass benötigen noch weiteres Arm, um zu halten Kamera." Einen kleinen Seitenhieb konnte er sich aber dann doch nicht verkneifen: "Muss man aber schon haben besonderes Geschmack, wenn man sich suchen aus Yordanka aus Bulgarien. Sie sein schließlich gewesen früher Gewichtheber und sogar angetreten bei Olympisches Spiele... bei die Männer natürlich." Und so schwang sich der russische Übungsleiter grinsend auf sein Bonanzarad, um fröhlich pfeifend in der Abendsonne zu entschwinden. Das Leben konnte so schön sein.

Tabellenführung? Tabellenführung! Ungläubig schaut man derzeit in Sheffield auf die Tabelle der Premier League, wo der heimische Club aktuell fröhlich von der Bergspitze herab grüßt. Ein denkbar ungünstiger Zeitpunkt für das Präsidium von Wednesday, wo man doch eigentlich eine passende Gelegenheit sucht, um Coach Dimitry Utschkov endlich wieder nach Sibirien zu schicken. Zu wenig fokussiert auf das Kerngeschäft, dazu in Sachen Nebentätigkeiten noch emsiger als ein durchschnittlicher Bundestagsabgeordneter der CDU, da möchte man die Reißleine ziehen. Auch bei den Fans ist Utschkov nur so mittelbeliebt, da er sie gerne schon einmal als "Primatenmasse mit bisschen Gehirnzelle" bezeichnet. Aber was soll man als Führungskraft machen, wenn die Ergebnisse stimmen? Schließlich wirft Tesla ja auch nicht mal eben Elon Musk raus, nur weil er wieder irgendeinen Unsinn über Kryptowährungen oder Marihuana getwittert hat. Gut, das ist natürlich ein schiefer Vergleich, denn der Russe Utschkov hat bei Sheffield Wednesday noch keine nachhaltigen Erfolge zu verzeichnen. Außer, dass die häßlichen alten Drachen in der Geschäftsstelle mittlerweile durch junge und figurbewußte Hühner mit Instagram-Account ausgetauscht worden sind. Und das ist für den Mann aus der Sowjetunion schon ein erster großer und sichtbarer Erfolg.

Es war nicht zu fassen! Da hatte der minderbemittelte Hooligan aus der Vorwoche bei seiner Wut auf den Sheffield-Coach doch glatt einen Fensterrahmen verzogen, so dass nun die Handwerker kommen mussten. Und dann musste sich Übungsleiter Dimitry Utschkov noch von seinen Vorgesetzten anhören, dass man die Fans des eigenen Clubs pfleglich und freundlich behandeln müsste. Als ob man sich die impertinenten Assis aussuchen könnte, die den heimischen Verein nach vorne grölen. Als Zeichen des guten Willens wurde Utschkov zudem dazu verdonnert, die Reparatur des Fensters aus eigener Tasche zu bezahlen. Kaum verwunderlich, dass die Laune beim russischen Expatriate ganz tief unten im Keller war. Gab es dann gar nichts, mit dem man den Lebemann mit Getränkeaffinität die Miene aufhellen konnte? Schließlich war doch heute Weltfrauentag. Das war doch etwas, oder Herr Utschkov? "Bin schon lange großes Freund von Frauenbewegung, muss nur sein... ach, Sie schon kennen launiges Sprüchlein?"

"Es kann nicht immer regnen, Shelly Webster." Mit aufmunternden Worten hinsichtlich einer möglichen Wetterverbesserung versuchte sich Trainer Dimitry Utschkov (Sheffield Wednesday) bei den Mitarbeiterinnen der Geschäftsstelle positiv zu positionieren. Schließlich ist so ein Image als Harter Hund und Misanthrop auf Dauer ziemlich anstrengend. Doch dann klopfte ein pudelnasser Wednesday-Ultra von außen an die Scheibe, nachdem er den Coach im Innenraum erkannt hatte. Utschkov öffnete das Fenster, um den Fan zu begrüßen, doch sogleich wurde er mit einer Salve an üblen Meckereien belästigt. Wie gut nur, dass das Englisch der russischen Übungsleiters noch immer eher mäßig war, obwohl er in den zwielichtigen Vierteln von Sheffield zwischenzeitlich doch schon das ein oder andere Schimpfwort gelernt hatte. Jedenfalls schien sich der Ultra über das Aus im Ligapokal, die Lustlosigkeit des Trainers in Sachen Europapokal und die teilweise vergurkten Taktiken zu echauffieren. Am Ende wurde Utschkov mit lauter und fester Stimme aufgefordert, endlich einmal Position gegenüber dem selbsternannten Edelfan zu beziehen. Doch stattdessen schloß er schnell wieder das Fenster: "Besser lassen heute geschlossen. Draußen häßliche Sturmtief, das bestimmt noch brauchen Weile bis ziehen vorbei."

"Muss man gehen mit richtige Geist in Spiel. Also am besten mit schöne Himbeergeist", philosophierte Wednesday-Coach nüchtern (hüstel) nach der 2:3-Pleite bei Hull City. Vielleicht war diese Aussage aber auch nur billige Reklame für die Fuselwoche im TrinkGut-Getränkemarkt am südlichen Stadtrand von Sheffield. Unter dem sicherlich dreist bei einem Ligakonkurrenten abgeschauten Motto "Letzter Spritti" kann man noch bis Freitag delikate osteuropäische Spirituosen zu einem Vorzugspreis ergattern. Und der Marketing-Clou: Je nach Alkoholgehalt des Gesöffs wird ein entsprechender Rabatt gewährt. So kann man also das in Nordkorea preisgekrönte 60%ige Destillat von Tante Swetlana mit einem Discount von 60% erwerben! Wer da nicht zugreift, ist selber Schuld oder hat zumindest noch einige funktionierende Geschmacksnerven auf der Zunge. Onkel Dimitry freut sich jedenfalls schon diebisch auf eine Woche mit grandiosen Umsätzen, in der man das lokale Präkariat einmal mehr um seine staatlichen Unterstützungsleistungen bringt. Denn für weite Teile der unterprivilegierten Bevölkerung ist das Leben in Sheffield nur in einem ewigen Nebel zu ertragen. Vielleicht könnte man sich bei der Stadt für den Getränkemarkt ja mal hinsichtlich einer möglichen Gemeinnützigkeit erkundigen.

Ein Arbeitsunfall. So kommentierte jedenfalls Wednesday-Coach Dimitry Utschkov seine verbundene rechte Hand. Augenscheinlich hatte er sich nach seiner Montagsschicht im TrinkGut-Getränkemarkt Sheffield Süd an einer Scherbe einer weißrussischen Bierflasche eine unangenehme Schnittwunde zugezogen. Zuvor war alles noch prima gewesen, schließlich hatte man mit einer Rabattaktion für Wirecard-Aktionäre und Mitglieder der KPdSU einen schönen Andrang fabriziert. Und nirgendwo wird man in ganz England so wunderbar mit Strohrum desinfiziert wie in diesem Einkaufsparadies am besonders schäbigen Südrand der Stadt. Dennoch war mit einer Schnittverletzung an ein Training natürlich gar nicht zu denken, so dass Utschkov diese lästige Aufgabe mit einer despektierlichen Geste an sein Team aus Assistenztrainern delegierte. Der russische Lebemann schwang sich stattdessen auf sein Bonanzarad, um einer ukrainischen Fachfrau für Entspannungsmassagen einen Geburtstagsbesuch abzustatten. Wie gut, dass im Lager der TrinkGut-Filiale noch eine abgelaufene Schachtel mit Mon Cherie vorzufinden war. Ein Gentleman weiß schließlich, was sich für einen Damenbesuch ziemt. Utschkov überlegte, ob er vielleicht sogar noch eine frische Unterhose anziehen sollte. Aber die werden ja bekanntlich immer nur nach Middlesbrough geliefert.

Kalt prasselte der Regen durch das graue Sheffield, und man war sich nicht ganz sicher, ob die britische Coronamutation die schlechte Winterstimmung verursacht hatte oder ob dies zu dieser Jahreszeit der gängige Gemütszustands in Mittelengland war. Jedenfalls hatte sich Wednesday-Coach Dimitry Utschkov akribisch auf die neue Saison vorbereitet und schon vor dem Spielbeginn das erste Ass ausgespielt. Denn natürlich galt es vornehmlich, beim Rookie-Spielleiter einen guten Eindruck zu schinden. Und daher hatte Onkel Dimitry bereits vor einigen Wochen eine kleine Kiste mit dem legendären Selbstgebrannten von Tante Svetlana nebst Grußkarte in Richtung Leipoldinho gesendet: "Wünsche allezeit gutes Händchen bei Ligaleitung. Musst Du trinken ganzes Flasche an Stück, dann haben sieben Jahr Glück bei Frau und mit Geld. Nix zu danken, die Onkel... P.S. bitte darauf achten, dass zulosen in Pokal immer Gurkentruppe oder vergeben Freilos für Sheffield Wednesday." Aber nun stand die neue Spielzeit vor der Tür und außer dem Plätschern des Regens war draußen nicht viel zu hören. "Komisch Typ. Sich haben nicht einmal bedankt für kleine Präsent von Onkel Dimitry." Von Leipoldinho fehlt seit einigen Wochen nunmehr jede Spur.

Unmotiviert stand Wednesday-Coach Dimitry Utschkov vor seinem Wohnblock in der Eddie-Edwards-Street und warf lustlos immer wieder ein Brötchen in die Höhe. So war das also, wenn man keine Feuerwerkskörper kaufen konnte und stattdessen an der Aktion "Brot statt Böller" teilnehmen musste. Überhaupt gab es im Nieselregen von Sheffield wenig zu feiern, hatte man doch gegen Manchester United am Mittwoch mit 0:7 die Höchststrafe erhalten. Noch böser wurde man allerdings daheim von Derby County überrumpelt, so dass es jetzt für Wednesday allenfalls noch um einen Platz in der Europa League gehen wird. Und dieser Cup der Verlierer ist bei Trainer Utschkov in etwa so beliebt wie ein Furunkel im Genitalbereich oder eine Best-of-Show mit Helene Fischer. Überhaupt wird er wohl nie verstehen, was die Deutschen an dieser sibirischen Hupfdolentussi finden, während Sängerinnen wie Olga Pornomarenko dort seit Jahren verschmäht werden. Die Welt war halt ungerecht und daran wird sich vermutlich auch 2021 nicht viel ändern. Darauf ein Stößchen mit trockenen Brötchen und einen guten Rutsch (vielleicht sogar mit Danuta oder Viktoria)!

So ist das halt in einer Phase des Lockdown und der Kontaktsperre. Seit vielen Jahren konnte Wednesday-Coach Dimitry Utschkov zum ersten Mal das heilige Weihnachtsfest nicht in einer zwielichtigen Kaschemme mit gut geöltem Zapfhahn begehen. Und auch der beliebte Besuch bei den osteuropäischen Entspannungsdienstleisterinnen musste leider ausfallen. Wobei in Sheffield natürlich niemand an die Warschauer Studentinnen Danuta und Valentina aus dem Land von Musterdemokrat Lukaschenko heranreichen konnten. Statt einer vergnügten Weihnacht hockte Trainer Utschkov nun also in seiner farblosen Zweizimmerwohnung in einem grauen Wohnblock an der Eddie-Edwards-Street, wo selbst der liebevoll aufgebaute Tannenbaum aus grünen Bierflaschen nichts gegen die doch ziemlich trostlose Stimmung ausrichten konnte. Auch der Blick aus dem Fenster bot keine Linderung der Schmerzen: Auf der Straße das übliche Konglomerat aus Kleinkriminellen, bedröhnten Hausfrauen und unterprivilegierten Männersurrogaten auf Freigang. Ein bunter Cocktail aus Menschen, die augenscheinlich in diesem Jahrtausend in ihrer Mehrzahl noch keinen Zahnarzt besucht hatten. Dummerweise rollte Onkel Dimitry in diesem Moment eine halbvolle Bierflasche über den Fenstersims und knallte aus dem vierten Stock einem mehrfach wegen Körperverletzung vorbestraften Dealer auf den Kopf. Als dieser nach oben schaute, reagierte der Coach von Sheffield Wednesday geistesgegenwärtig: "Sir! The bottle is von Jimmy in floor sieben. I have it genau beobachtet. Nix zu danken!" Dann schloss Utschkov das Fenster. Für dieses Weihnachten hatte Onkel Dimitry genug gesehen.

Langsam aber sicher leeren sich die Vorräte im TrinkGut-Getränkemarkt im besonders schäbigen Süden von Sheffield. Ob Lockdown, Shutdown, Touchdown oder Down-Syndrom, bei Onkel Dimitry gibt es für jeden zum Feste das passende Getränk. Interessanterweise sind mittlerweile die Biere aus Kontinentaleuropa nur noch in geringen Mengen verfügbar. Scheinbar ist man sich in Sheffield darüber einig, wie man Weihnachten und Sylvester im Kreise der nicht minder betrunkenen Verwandtschaft verbringen wird. Gelegentlich wundert sich Wednesday-Coach Dimitry Utschkov über die stoische Ruhe, mit welcher die Engländer sich durch die momentane Situation bewegen. Aber natürlich liegt das in erster Linie daran, dass man sich politisch an der Dystopie aus "Brave New World" orientiert hat und die Apotheken und die Getränkegeschäfte permanent offengelassen hat. Ohne Soma läge Sheffield vermutlich schon in Schutt und Asche, wobei der Unterschied dann wahrscheinlich nur Fachleuten auffallen würde. Aber egal, bei TrinkGut hat der stellvertretende Filialleiter angesichts der astronomischen Umsatzzahlen aus der Vorweihnachtszeit jedenfalls die Spendierhosen an: "Habe gesendet kleine Weihnachtspräsent an alle andere Trainer. Bekommen von mich wunderbares Sixpack mit Corona. Geben schließlich keine passendere Geschenk in diese komische Jahr 2020."

Ihr Trinkerlein kommet, o kommet doch all' / Zu TrinkGut in Sheffield, schneller als der Schall / Und seht, was in dieser hochheiligen Nacht / Der Onkel aus Russland für Freude Euch macht / O seht in Regalen, im nächtlichen Haus / Da gehen der Schnaps und der Fusel nie aus / Mit reinlichen Händen darfst Du kommen rein / Und dann kaufst Du prima den Wagen voll ein / Da liegt er, der Weinbrand, auf Heu und auf Stroh / Joanna und Stacey betrachten ihn froh / Die Alkis der Vorstadt knien freudig davor / von oben dröhnt Musik von Rammstein ins Ohr / O beugt wie die Sprittis anbetend die Knie / Erhebet die Händlein und danket wie sie / Stimmt freudig, Ihr Säufer - wer soll sich nicht freuen? / Stimmt freudig dem Gröhlen vom Onkel mit ein / Was geben wir Kunden, was geben wir Dir? / Du bester und liebster Verkäufer dafür? / Wir nehmen auch VISA und Paypal sehr gern / Kommt doch morgen wieder, kommt von nah und fern.

Ausgesprochen neidisch schaut Wednesday-Coach Dimitry Utschkov derzeit auf die Spiegel-Bestsellerliste. Schon wieder hat sich der unsägliche Dirk Rossmann mit seiner Klimakatastrophenfibel "Der neunte Arm des Oktopus" auf den vorderen Rängen platziert. Dies gelingt aber natürlich nur, weil vermutlich jeder Rossmann-Mitarbeiter mittels eines Knebelvertrags dazu gezwungen ist, mindestens drei Verwandten dieses schäbige Machwerk unter den Weihnachtsbaum zu schmeißen. In der TrinkGut-Filiale Sheffield Süd hat man jedenfalls reagiert: Ab sofort sind von einem gewissen Demetrios Utschkopoulous folgende herausragende Romane erhältlich.. 1. "Das dritte Bein vom Onkel", 2. "Der vierte Weise aus dem Morgenland", 3. "Der fünfte Mitspieler beim Doppelkopf", 4. "Die sechste Hausfassade des Pentagon", 5. "Die siebte Seite des Würfels", 6. "Der achte Zwerg aus dem Wald", 7. "Die neunte Sorte Schokolade in der Merci-Packung", 8. "Der zehnte Kegel auf der Kegelbahn (Du Trottel, Du bist beim Bowling!)". Greifen Sie schnell zu und machen auch Sie Ihren Liebsten ein fabelhaftes Geschenk. Nur solange der Vorrat reicht.

"Hatte letztens groß Probleme mit Einschlafen und nix Grüne Fee oder Hammer zur Hand. Kann ich geben gutes Tipp, dass klappen fabelhaft, wenn sich selbst erzählen folgendes Geschichte: ... Die erste Zwerg ging über die erste Berg und war müde. Die zweite Zwerg ging über die erste Berg und war müde. Die dritte Zwerg ging über die erste Berg und war müde. Die vierte Zwerg ging über die erste Berg und war müde. Die fünfte Zwerg ging über die erste Berg und war müde. Die sechste Zwerg ging über die erste Berg und war müde. Die siebte Zwerg ging über die erste Berg und war müde. Die erste Zwerg ging über die zweite Berg und war müde. Die zweite Zwerg ging über die zweite Berg und war müde. Die dritte Zwerg ging über die zweite Berg und war müde. Die vierte Zwerg ging über die zweite Berg und war müde. Die fünfte Zwerg ging über die zweite Berg und war müde. Die sechste Zwerg ging über die zweite Berg und war müde. Die siebte Zwerg ging über die zweite Berg und war müde. Die erste Zwerg ging über die dritte Berg und war müde. Die zweite Zwerg ging über die dritte Berg und war müde. Die dritte Zwerg fiel um auf dritte Berg und war müde. Die vierte Berg fiel auf die dritte Zwerg und war müde. Marcus Berg kaufte sich Gartenzwerg und war müde. An sechste Tag schuf Marcus Berg den Menschen, erst Zwerg, dann Frau. Über sieben Berge Du musst gehen, siebe dunkel Zwege überstehen... zzzzzzzz...... zzzzzzzz!"

Schmutzig ist die Luft in Sheffield, wenn der Wind aus Westen weht und die Schlote aus Manchester und Umgebung das Hinterland mit ihren dreckigen Abgasen verpesten. Kein allzu schöner Rahmen also, wenn man an seinem freien Tag das Umland mit dem Bonanzarad erkunden möchte. Ein bisschen erinnerte es Trainer Dimitry Utschkov schon an den polnischen Braunkohletagebau oder die Lausitz, wo man sich immer konzentrieren musste, um in der Nacht mit dem Moped (und ca. 2 Promille) nicht in einer großflächigen Grube zu enden. Hübsch war es wirklich nicht hier im Großraum Sheffield, Leeds und den umliegenden Kartoffelfeldern. Wahrscheinlich hätte man doch besser das Angebot von Marítimo Funchal oder CD Teneriffa annehmen sollen, aber leider ist von dort nie eine Offerte im heimischen Faxgerät gelandet. Und so durchstreifte Utschkov weiter einen Landstrich von dem sich die Götter schon früh abgewendet hatten und bei dem den häßlichen Menschen nichts anderes übrig blieb, als sich mit Spirituosen und Antidepressiva das Restleben etwas freundlicher zu gestalten. Wahrscheinlich war Sheffield doch der perfekte Ort, um die Karriere in einer ambitionierten Kette von Getränkemärkten voranzubringen. So musste es wohl sein.

Seinen kleinen Kurzurlaub im Süden Deutschlands hatte sich Wednesday-Coach Dimitry Utschkov irgendwie anders vorgestellt. Voller Vorfreude hatte er sich bei einem flüchtigen Bekannten aus dem Club Chez Monique einen Motoroller geliehen, um sich auf die Reise nach Bayern zu begeben. Eine kurze Auszeit zum Entspannen hatte man sich als Erfolgstrainer und stellvertretender Leiter eines trendigen Getränkemarktes schließlich redlich verdient. Und wenn man dann im Internet noch ein Schnäppchen ergattern kann, steigt die Laune selbst bei einem Misanthropen aus Russland merklich an. Doch leider hatte Utschkov die Rechnung ohne die Coronaregeln an seinem Zielort gemacht. Anreise aus einem Risikogebiete bedeutete, dass man das kuschelige Bett im gemieteten Zimmer nur mit einem aktuellen Coronatest inspizieren durfte. In Russland natürlich ein Problem, welches man auf die Schnelle lösen konnte, in Germania aber ein einziges Ärgernis: "Wollte schmieriges Typ an Rezeption nicht einmal annehmen schönes Geldschein mit englisch Königin! Das sein großes Mangel an Respekt! Schreibe Merkregel für Onkel: Nie wieder machen Urlaub in Land, wo nicht geben anständige Mindestmaß an Korruption. Das sein ja die Höhe, dass nicht einmal bekommen Zimmer, wenn anbieten Flasche von selbstgebranntes Schnaps von Tante Swetlana aus Nowosibirsk. Skandal!"

Kurz vor der Schließung des Transfermarktes hat man bei Sheffield Wednesday noch zwei Spieler unter Vertrag genommen: Vom polnischen Erstligaabsteiger Legia Warschau wechselt Stürmer Ruslam Kokakolov zu den Eulen. Ein vielseitiger Mann, den Coach Dimitry Utschkov übrigens gerne nebenbei als Gabelstaplerfahrer in der TrinkGut-Filiale Sheffield-Süd einsetzen möchte: "Kann uns gut dabei helfen, zu räumen zack-zack Europaletten in Gebäude. Und dazu nützlich, wenn versuchen noch weiteres Verbesserung von selbstgebrannte Spezialität von Tante Swetlana aus Nowosibirsk". Neben dem russischen Talent vermeldet Wednesday einen äußerst überraschenden Neuzugang: Vom nordkoreanischen Rekordmeister 25. April wechselt der linke Außenverteidiger Lum Pen Pack in den verregneten Norden Englands. Hier ist sich Übungsleiter Utschkov sicher, dass sein neuer Spieler trotz der fremden Kultur und Sprache nur wenig Eingewöhnungszeit benötigt: "Wer haben trainiert unter Kim-Jong Un, für den sein Einheiten von Onkel Dimitry nix großes Veränderung. Haben schließlich gemacht beide gemeinsam Panzerführerschein bei Manöver in Lüneburger Heide. Das sein gewesen noch Zeiten."

Immer dieser ewige Regen über Sheffield. Während woanders die Wälder brennen und die Trockenheit ihren Tribut fordert, plästert es unablässig im rauhen Norden Englands. Das ist natürlich ein extrem ärgerlicher Sachverhalt, wenn man eine Fußballmannschaft im Freien trainiert und mit dem Gabelstapler ständig Getränkepaletten in die Lagerhalle verfrachten muss. Warum hatte sich Dimitry Utschkov nicht für ein Engagement im lässigen Griechenland oder im sonnigen Portugal entschieden? Vermutlich, weil es von dort keinerlei Angebote für den russischen Übungsleiter gegeben hat und man in diesen Staaten auch nicht das Risiko eines nationalen Notstands mit Blick auf die Landesvorräte von Ouzo oder Portwein riskieren wollte. So war es nun also das unwirtliche Nordengland geworden, wo einmal mehr der Trainingsanzug unter dem Dauerregen langsam aufzuquellen begann. Wie gut, dass es bei aller Melancholie doch noch den ein oder anderen Lichtblick und Stimmungsaufheller gab. Schließlich bestand immer die Möglichkeit, grundlos einen Nachwuchsspieler anzuranzen und diesem 60 Liegestütze zu verordnen. Es war doch nicht alles schlecht in Sheffield.

Nun startet er also wieder, der meist gehasste Wettbewerb von Wednesday-Coach Dimitry Utschkov. Für ihn ist es "quasi die dicke, häßliche Schwester von FA Cup". Und dummerweise hatte er sich in seinem Arbeitsvertrag weder die Mehrarbeit für den dritten nationalen Leistungsvergleich vergüten lassen, noch dort akkurate Prämien für ein weiteres Vordringen im Ligapokal mit dem Club verabredet. So schaut der russische Bierliebhaber und Lebemann mit grimmigem Blick auf den Spielplan, der allerdings prompte Erlösung von der ungeliebten Doppelbelastung verspricht. Denn mit dem FC Chelsea wartet ein großer Name mit noch größerer Erfahrung auf den Verein aus Sheffield. Bleibt nur zu hoffen, dass das Team aus London mit einer größeren Motivation in den Wettbewerb einsteigt und nicht die Jugendmannschaft ins Rennen schickt. Nicht, dass man sich bei Wednesday noch eine weitere Woche mit dem League Cup beschäftigen muss. Ein Utschkov hat zwischen Trainingsgelände, Getränkemarkt, Spielothek und Erwachsenenunterhaltung schließlich viel wichtigeres zu tun als sich durch lästige KO-Runden zu quälen.

"Vor kurzem sein gewesen eingeladen auf komisches Veranstaltung von seltsames Typen, wo vergeben irgendsoeine Preis an Coach von Tottenham. Wahrscheinlich eine Pokal für gutes Mensch, da haben geschenkt in letztes Saison sechs Punkte an arme, mittellose Sheffield Wednesday. Egal, gewesen da ohnehin nur dort wegen fettes Buffet. Aber dieses dann gewesen großes Enttäuschung, Auswahl sogar größer in Club Casanova wenn veranstalten Welcome-on-Board-Party für ukranische Studentinnen (übrigens auch Getränke besser!). Jedenfalls nur viel wichtige Leute mit Anzug sowie Erfolgsgesichter mit Hipsterbart und teures Aftershafe. Dennoch Onkel Dimitry haben sehr wichtiges Sache gelernt, um zu haben Erfolg in Land mit schlechte Essen und häßliche Frauen: Nix Strumpfhose! Es kommen an auf Unterhose, dann können klappen mit Platz auf Treppchen von Liga! Die Onkel deshalb extra haben gekauft neues Unterwäsche bei Discounter, die bringen sollen viel Glück bis zu Ende von Spielzeit. Und falls nach zwei Monaten die Wäschestück nix mehr 100% sauber, dann einfach sagen, dass es sich handeln um Erfolgsspur."

"Gewesen fabelhafes Idee von Onkel Dimitry zu fahren frühzeitig mit Getränkewagen auf Festival, um zu sichern bestes Platz. War gestern nix Verkehr, und wenn stimmen Karte von Google Maps, dann jetzt in einmaliges Position nur 200 Meter von Hauptbühne entfernt. Kann da schon förmlich hören klingeln von Kasse, wenn verhökern mit breites Grinsen und Pommesgabel weißrussisches Dosenbier für 7 Euro an Metallköpfe... So, aber nun mal langsam machen hoch die Rolladen von Verkaufsraum, vielleicht schon bald Kundschaft für morgendliche Stützbier da... Nanu? Wieso nix Leute hier, sondern nur Herde von grasende Pulloverschweine? Kann doch nicht sein falsche Datum, habe doch noch gecheckt Termin doppelt und dreifach in Februar. Vermutlich Leute einfach noch schlafen aus in Zelte oder dösen auf Campingplatz. Muss die Onkel nur haben eine kleine bisschen Geduld, dann fahren an Sonntagabend mit leeres Paletten und volles Geldspeicher zurück nach England. Vielleicht in die Zwischenzeit einfach mal zählen Pulloverschweine: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, gähn, acht, neun, zzzzzzzz, zzzzzzzz..."

Auch wenn seine Trainingsmethoden unorthodox sind und die Öffentlichkeitsarbeit verbesserungswürdig erscheint, ist man im Präsidium von Sheffield Wednesday mit der abgelaufenen Saison und sogar mit Trainer Dimitry Utschkov doch zufrieden. Als Aufsteiger angetreten, rangiert man sieben Runden vor dem Ende der Spielzeit satte 17 Punkte vor einem Abstiegsrang. Da kann man sich schon jetzt über den vorzeitigen Klassenerhalt freuen und die Blickrichtung hin zur nächsten Saison richten. In Sheffield hat man in dieser Woche dementsprechend Nägel mit Köpfen gemacht und den Vertrag mit Coach Utschkov um eine Spielzeit verlängert, was perfekt zu dessen abgelaufener Probezeit in einem bekannten und berüchtigten lokalen Getränkemarkt passt. Jetzt gilt es für den Übungsleiter aus Russland dann aber vielleicht doch, einmal an seinen noch nicht ganz ausgereiften Kenntnissen der englischen Sprache zu feilen. Denn seine Spielanalyse zur 1:2-Pleite gegen Manchester City ließ doch in der Mehrzahl ratlose Gesichter zurück: "Yes. The Gegner was too gut vorbereitet und nerving die ganze Zeit mit lousy Oasis-Gedudel from Trainerbank. Musste back in Kabine, um zu besorgen Ohrstöpsel, but eingeschlafen auf Klo at small business, you know. Aber egal, next season we travel with many Lautsprechers and good CD from Olga Pornomarenko to Manchester. Then you can mal gucken!"

Man muss sich schon die Frage stellen, ob nicht die eine oder andere Flasche selbstgebrannter Schnaps von Tante Swetlana im Hals des Ligachronisten gelandet ist. Wie anders ist zu erklären, dass dem letzten ZAT von Sheffield Wednesday drei Pleiten angedichtet wurden, wo man doch in Watford triumphierte? Zugegeben, die Weiße Weste daheim ist leider nun Geschichte beim Team aus der Snooker-Hochburg, aber ansonsten ist man doch weit über Plan unterwegs. Ärgerlich nur, dass man ausgerechent gegen Mitaufsteiger Hull City den Braten in Form von vier Gegentoren nicht gerochen hat. Dabei gab es schon 1986 einen wichtigen Hinweis der Housemartins, die der Welt nicht nur den Evergreen "Caravan of Love" geschenkt haben, sondern die damals ein Album mit dem wunderbaren Titel "London 0 Hull 4" veröffentlicht haben. Man hätte es also ahnen können, dass man in Hull etwas im Schilde führt, auch wenn Sheffield ja doch irgendwie kein Stadtteil von London ist. Egal. Die Hausaufgabe vor dem anstehenden Heimspiel gegen Manchester City ist somit für Trainer Dimitry Utschkov sonnenklar. Er wird alle Platten von Oasis auf Hinweise in Richtung der Taktik der Citizens abklopfen. Und das ist wahrlich keine "Wonderwall".

Man muss sich schon so das ein oder andere einfallen lassen, wenn man es bei TrinkGut zum stellvertretenden Filialleiter geschafft hat. Um den Umsatz anzukurbeln, hatte sich Wednesday-Coach Dimitry Utschkov für deutsche und englische Touristen eine Aktion auf Mallorca überlegt. In Kooperation mit lokalen Gewerbebetrieben konnte man beim Kauf von drei Eimern Sangria einen Gutschein für ein Fäßchen weißrussisches Edelbier erhalten. Dimitry Utschkov zeigte sich sehr zufrieden mit der Werbeaktion an der Playa de Palma: "Sein zack-zack gewesen alles Flyer weg. Hat man mir gerissen fast weg aus Hände." Doch während er sich für ein größeres Geschäft auf ein WC zurückgezogen hatte, muss die Stimmung draußen auf der Vergnügungsmeile ein wenig gekippt sein. Jedenfalls war bei der Rückkehr von Onkel Dimitry das bunte Treiben vorbei und kaum noch ein Mensch auf der Straße anzutreffen. Einzig ein mittelalter Herr mit Schnurrbart sprach ihn an: "Ich bin ein Reporter der Bild-Zeitung. Haben Sie vielleicht gesehen, wie unverartwortliche deutsche Touristen hier zügellos gefeiert haben? Oder haben Sie eventuell sogar Fotos gemacht, so dass wir die Drahtzieher dieser dreisten Party identifizieren können?" ... "Nix verstehen deutsches Sprache. Sein nur harmloses Tourist aus Russland. Do swidanja."

Nummer 1: Wer sind Sie? Was machen Sie? "Mein Name ist Dimitry Uschkov und ich trainiere einen englischen Erstligaverein und nebenbei arbeite ich in einem fabelhaften Getränkemarkt." Nummer 2: Wer sind Sie? Was machen Sie? "Mein Name ist Dimitry Utschkov und ich trainiere einen englischen Erstligaverein und nebenbei arbeite ich in einem fabelhaften Getränkemarkt." Nummer 3: Wer sind Sie? Was machen Sie? "Mein Name sein Onkel Dimitry und verkaufe großartige Schnaps gegen Coronavirus von Tante Svetlana zu unverschämt günstige Preis in bestes Getränkemarkt von Stadt. Daneben noch arbeite mit faule und lausige Kicker in hässlich Industriestadt in Norden von England... Hey, schmierige Antwerpes, die Onkel jetzt bekommen endlich 500 Euro Gage und Handynummer von zügelloses ARD-Praktikantin Vanessa? ... Was alle gucken so doof?"

Man kann durchaus sagen, dass es in Sheffield für Neuankömmling Dimitry Utschkov gar nicht so schlecht läuft. Als größten Erfolg konnte der russische Coach verbuchen, dass in der TrinkGut-Filiale im schäbigen Süden der Stadt nun doch der selbstgebrannte Schnaps von Tante Swetlana verhökert werden darf. Mit dem einprägsamen Slogan "Sein gut gegen Corona und kannst Du damit antreiben auch Mofa" geht man seit dieser Woche auf Kundenfang. Der stellvertretende Filialleiter Utschkov ist überzeugt, dass das bodenständige Erzeugnis in England auf begeisterte Kunden treffen wird: "Haben Eingeborene nix Ahnung von Essen, könnte man daher vermutlich Wurstwasser mit reines Alkohol vermischen und dann als Whiskey verkaufen. Vielleicht das sein nächste Geschäftsidee: Wurstey. Muss mal gleich anmelden bei Patentamt, bevor Chinese oder Ire machen schmieriges Plagiat." Und so schwang sich der russische Teilzeittrainer am Vereinsgelände von Sheffield Wednesday auf sein Bonanzarad, um sich zügig durch den Nieselregen zu seinem zweiten Arbeitsplatz zu bewegen. Schließlich hatte er dort heute Abend die Spätschicht übernommen. Und außerdem hatte er ziemlichen Hunger auf ein Wiener Würstchen aus dem Glas bekommen.

Wer hätte gedacht, dass es in der Vergangenheit bereits einige Hinweise gegeben hat, dass Sheffield-Coach Dimitry Utschkov schon früher eine gewisse Affinität zu England gehabt hat? Wie anders ist es zu erklären, dass der russische Poltergeist und Ehrenmann Ende Januar einen großen Auftritt in der ehrwürdigen Royal Albert Hall hatte? Schon damals schwang in seinem Vortrag ein großer Respekt vor Land und Leuten, vor Gremien und Institutionen mit. Freuen Sie sich daher jetzt auf die Wiedergabe einer Übertragung des Deutschlandfunks, der damals die Höhepunkte der Feierlichkeiten zum Vollzug des Brexits begleitete. Genießen Sie nun also den Kommentar von Konrad Schulze-Westermann, der die kulturellen Highlights in der britischen Hauptstadt mit großem Sachverstand kommentiert hatte: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Ehrengäste. Freuen Sie sich nun auf ein absolutes Highlight. Das London Symphonic Orchestra unter der Leitung von Sir Alfred Dumbledore spielt für Sie nun hier zum feierlichen Vollzug des Brexits die englische Nationalhymne. Als Solist und Interpret der Hymne dürfen Sie sich freuen auf Bariton Dimitry Utschkov, der schon einmal José Carreras zum Flughafen gefahren hat und bei Placido Domingo den Pool gereinigt hat. Viel Vergnügen!" ... "Ähem... los haut in Tasten, los Paraguayos! ... Endlich! ... I don`t like sooongs from Queen / häßlich is Aaaberdeen / God hates Berlin / filthy and hooorrorous / ugly notooorious / boooring contagious / God save Niall Quinn... / O Lord, our God arise / Brexit sein große Scheiß / make them all pay / confuse are pooolitics / Tories all kööönen nix / only with lausig Tricks / God save Niall Quinn... / bald gibt es nichts in store / Ihr no more rich but poor / Long may you fail / EU defend their laws / you are now leider raus / I sing with heart... Gooood saaaaave Niall Quinn! ... Thank you, danke, yes, tschüssikowski" ... "Ein fabelhafter Auftritt des russischen Künstlers in der karierten Unterhose. Das Publikum in der Royal Albert Hall erhebt sich, wildfremde Menschen liegen sich jubelnd in den Armen."

Natürlich gibt es sie auch in England, die Phalanx der unterprivilegierten Clubs, die sich gerne als bodenständiges Team des kleines Mannes oder als Arbeiterverein stilisieren. Das müsste doch eigentlich auch ein Image sein, dass zu Sheffield Wednesday gut passt, nicht wahr Herr Utschkov? "... Haben Du panierte Schnitzel vor Auge, blödes Pressefuzzi? Wir nix Arbeiterverein! Ganz im Gegenteil! Wir sein die Club der Faullenzer, von Leute die viel zu bequem, um zu bringen Dosenpfand zurück in Getränkemarkt und lieber werfen leere Büchse in Stadtpark. Von Typen, die vegetieren in Hochhaussiedlung und nur sprechen mit Bote von Pizzalieferservice. Die Verein von Menschen, die schlafen aus und stehen auf pünktlich zu Anpfiff um 18:00 Uhr. Die Lieblingsmannschaft von Leute, die holen ab Arbeitslosengeld bei Amt mit dickes BMW. Die Team von Außenseiter mit Mundgeruch und T-Shirt von finnisches Heavy-Metal-Band. Das sein wahre Fanbasis von Sheffield Wednesday. Können sich aber gerne auch melden bei Interesse international Topmodels oder Influencer mit ansprechendes Körbchengröße. Hauptsache nix Arbeiter! Schreiben Sie es sich hinter abstehendes Ohr!"

Ein besonderes Kräftemessen mit vielen prominenten Vertretern steht am kommenden ZAT für Sheffield Wednesday auf dem Programm. Auch Trainer Dimitry Utschkov wiegt sich bei der Spätschicht im Trinkgut-Getränkemarkt Sheffield-Süd in Vorfreude: "Das sein ganz große Namen. Wollte schon immer mal spielen gegen die Erfinder von Davis Cup. Muss ja sein älter als Methusalem und noch immer stehen an Seitenlinie. Respekt! Besonders schön aber, dass in gleiche Runde dürfen treffen gegen John Taylor. Mich schon immer gefragt, wie kleines dickes Typ es schaffen, drei Dartpfeile in so kleines Feld zu bekommen. Ich schon froh, wenn überhaupt nur treffen Balkontür. Letztens mit Pfeil nix getroffen Scheibe, dafür durch offenes Fenster aber erwischt auf Balkon in zweites Stock neues nymphomanisches Nachbarin, die arbeiten für KMPG." Sehr schön, haben Sie denn auch über den dritten Coach, auf den Sie am Mittwoch treffen werden, noch etwas Konstruktives zu sagen. "Nein. Mit überbewertetes Rapmusik und Hip Hop mich nicht kennen aus. Sie doch wissen, sein großer Fan von Weltstar Olga Pornomarenko, die leider in England völlig verkannt."

Der dritte ZAT steht für Sheffield Wednesday ganz im Zeichen des Heimspiels gegen den Unterwäschekönig aus Middlesbrough. Dieser ist ein besonders listiger Stratege, nicht umsonst hat er ganz clever dem Team von Dimitry Utschkov im überbewerteten, belanglosen und völlig aussichtslosen Ligacup den Vortritt gelassen, damit der Aufsteiger im Konfettipokal weitere Körner verbrennt. In Sheffield schaut man neidisch auf die enorme Finanzkraft im englischen Norden, die dem Verein eine glänzende Zukunft verspricht, während man selber viel kleinere Brötchen backen muss: "Premiumprodukte aus Nordengland leider nicht in Schrank, da die Onkel immer bisschen knapp bei Kasse. Kann mir leisten bei meine Gehalt nur Unterhose von Wühltisch bei Woolworth. Die sein aber immerhin so hart und rauh, dass nicht benötigen Epiliergerät für Ground Zero von Onkel Dimitry." Dennoch sieht man sich im Kampf gegen den Favoriten nicht ganz chancenlos: "Mag sein, dass haben in Sheffield billigste Unterhosen von ganzes Liga. Aber der Onkel sein großes Vorbild in Sachen von Nachhaltigkeit und Recycling. Und nur wenn man anziehen selbes Schlüpfer ganzes Woche, dann können werden irgendwann zu englisches Unterhosenkaiser."

Lang sind sie geworden, die ersten Arbeitstage vom neu installierten stellvertretenden Filialleiter der TrinkGut-Dependence Sheffield-Süd. Mühsam musste sich Wednesday-Coach Dimitry Utschkov durch die lokalen Erzeugnisse quälen, die auf polnischen Bestandslisten doch weitestgehend gefehlt hatten. Nun hatte der russische Hobbystratege also den Salat und musste lernen, zwischen Stout, Lager, India Pale Ale und sonstigen Gesöffen zu unterscheiden. Und wo war eigentlich das preisgünstige weißrussische Dosenbier geblieben, das in Warschau immer der Renner gewesen war? Die Engländer waren schon komisch, nicht einmal den selbstgebrannten Schnaps von Tante Swetlana aus Novosibirsk durfte Utschkov ins Sortiment aufnehmen. Wie sollte Europa da vernünftig zusammenwachsen? Immerhin hatte der neue Trainer von Sheffield Wednesday nach Feierabend schon eine erste Gelegenheit, das Vergnügungsviertel seiner neuen Heimatstadt kennenzulernen. Wie war denn das Fazit nach dem ersten Besuch der lokalen Etablissements? "Muss sagen, dass sein positiv überrascht, da dort nix häßlich Engländerin. Kann mich unterhalten auch mit meiste Servicedienstleisterin in Branche mit Sprache aus Heimat, das haben gefallen neues Mitbürger sehr gut. Leider aber aktuell kleines bisschen Ebbe in Kasse von Onkel Dimitry, deshalb nur haben gereicht für kleines Fanta."

Etwas verwundert zeigten sich die Sheffielder Gazetten, nachdem der lokale Verein und Erstligaufsteiger Wednesday die Verpflichtung eines gewissen Dimitry Utschkov verkündete. "Eulen holen Trainer aus Polen", war dann auch in großen Lettern der Tabloids zu lesen, dabei war dies eigentlich nur die halbe Wahrheit. Denn in Wirklichkeit wechselte der russische Lebemann und Bonvivant in seiner Eigenschaft als stellvertretender Filialleiter von der TrinkGut-Filiale Warschau-Ost in diejenige von Sheffield-Süd. Scheinbar soll er nach dem Brexit verhindern, dass dort der Absatz von Spirituosen und osteuropäischen Spezialitäten einbricht. Der Wechsel zu Sheffield Wednesday war sozusagen ein willkommener Nebeneffekt, wobei Utschkov den Arbeitsvertrag in dem Irrglauben unterzeichnet hatte, dass man dort nur am Mittwoch trainieren würde. Überhaupt waren die eher mäßigen Englischkenntnisse des Russen ein großes Thema in der lokalen Presse, die sich natürlich schon fragt, wie das mit der Kommunikation im Club nun funktionieren soll. "Sein nix Problem", konterte Utschkov allerdings die Unkenrufer. "Habe mir schon geholt CD von Lothar Matthäus für Lernen von englisches Sprache. Kann ich immer hören, wenn fahren mit Discman auf Bonanzarad zu Trainingsgelände." Aber natürlich ließ die lokale Presse nicht locker und verlangte von Neucoach Utschkov zum Start seiner Amtszeit noch einige warme Worte in lokaler Sprache. "Hello bitches. You can call me The Uncle. Thank you, Island Monkeys. Goodbye and cheers!"