Ipswich Town FC

 

Periodista: „Wir begrüßen Senor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Ihr erstes Finale, Senor Gonzales, gehen Sie hin?“
Gonzales: „Was ist das für eine Frage?“
Periodista: „Ob Sie hingehen oder nicht, es ändert nichts.“
Gonzales: „Naturalmente, si. Meinevielseitigkeit wird die stärkste Mannschaft aufbieten, die sich der FC Fulham je im Finale hat gegenübersehen müssen.“
Periodista: „Es ändert trotzdem nichts.“
Gonzales: „Es werden 11 Männer auflaufen, taktisch fein eingestellt von einem Gonzales!“
Periodista: „Es ändert trotzdem nichts.“
Gonzales: „Des weiteren werden wir einen Promi-Juristen in die Torrauschzentrale schicken, mit dem Ziel nach sozialer und wirtschaftlicher Gerechtigkeit die derzeit bestehenden Regeln zu beugen und eine Ausnahmegenehmigung für 0,6 Finaltörchen zu beantragen.“
Periodista: „Sie haben wohl immer noch ein As im Ärmel, wah?“
Gonzales: „Mitnichten. Wir arbeiten im Verein nach den Grundsätzen chinesischer Weisheiten: ‘Dass die Vögel der Diskriminierung über deinem Haupte fliegen, kannst du nicht ändern. Aber dass sie Nester in deinem Haar bauen, das kannst du verhindern.‘ “
Periodista: „Und wie hoch rechnen Sie die Chancen für die Genehmigung Ihres Antrags, äh, ähem, für die Vermeidung der Nestbeschmutzung aus?“
Gonzales: „Wir werden treffende Argumente vorlegen. Die Wahrscheinlichkeit der Regelbeugung wird so hoch sein, wie der Eintrag des Ligaleiters in das Rote Buch, falls er jener nicht stattgeben sollte.“
Periodista: „Das würde allerdings etwas ändern! Und wie bereiten Sie ihre Mannen auf dieses dann völlig offene Finale vor?“
Gonzales: „Wir pauken Elferkellen bis zum Umfallen…. Senor Tichy, zieh dich warm an, sehr warm! Oder noch deutlicher ausgedrückt: ‘Now playing: Schtones- You can't always get, what you want!’“
Periodista: „Mit dieser völlig unerwarteten Wendung beschließen wir die heutige Pressekonferenz.“

Periodista: „Wir begrüßen Senor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Halbfinale erreicht, so eine inoffizielle Meldung. Somit auch Ihr Mindestziel. Doch der nächste Gegner steht noch nicht fest. Dennoch, wagen Sie einen Blick nach vorne, Senor Gonzales, mit wem würden Sie sich Sie gern im Halbfinale messen?“
Gonzales (wirft einen kontrollierenden Blick ins Rote Buch, vergleicht Gelesenes mit den potenziellen Halbfinalgegnern): „Keine besondere Präferenz. Ich werde meine Mannschaft gegen jeden Gegner gewissenhaft vorbereiten und eine schlagkräftige Taktik mit ihr erarbeiten.“
Periodista: „Anders als im Ligabetrieb liegen Sie mit Ihrem Resttorkontingent weit vorn….“
Gonzales: „Si, Senor, wir können aus dem Vollen schöpfen.“
Periodista: „Ist das denn auch klug?“
Gonzales: „Wenn man kurzfristig denkt, eindeutig Ja. Wer strategisch denkt, der relativiert noch einmal diese Fülle an Optionen.“

Periodista: „Und? Bevorzugen Sie einen strategisch oder nur kurzsichtig denkenden Gegner?“
Gonzales: „Dazu müsste ich die Denke des Gegners durchschauen, aber das wäre nach der nur geringen Erfahrung in diesem Wettbewerb, gar in diesem Pbem zu viel verlangt. Außerdem gibt es noch drei andere Wettbewerbe, die meiner Aufmerksamkeit bedürfen. Zu viel Denke bringt einen auch nicht immer weiter. Da muss man zur Entlastung schon einmal den Bauch befragen ….“
Periodista: „Weshalb sind Sie eigentlich zu diesem Wettbewerb angetreten?“
Gonzales: „Um den ersten Titel einzufahren, nach dem es in der Meisterschaft wohl nicht dazu kommen wird.“

Periodista: „Und mit dieser neuen Erkenntnis beschließen wir die heutige Pressekonferenz!“
Gonzales (geht ein Licht auf, grummelt): „Sie haben mir eine Fangfrage gestellt, Sie Nasenbär!“ (Und zückt sogleich Rotes Buch und Stift). „Mache nur Spaß, Senor Periodista, kein Grund zur Beunruhigung!“

#41, Pressekonferenz zum FA-Cup 2019-1 – ZAT 4
Speedy Gonzales, Ipswich

Periodista: „Wir begrüßen Senor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Any Questions?“

Gonzales: „Si. Neuigkeiten vom Start-up-Genie der Exit-Nation?“

Periodista: „Senor Guestoon scheint auf der Überholspur endgültig angekommen zu sein….“

Gonzales: „Was hat er angestellt?“

Periodista: „Man munkelt, er habe eine Verdunkelungsmaschine erfunden.“

Gonzales: „Die gibt es doch schon. Man blicke nur über den Kanal Richtung Deutschland, oder über den großen Teich. Da gibt es Parteien, für die die Verdunkelung von Tatsachen und Zukunft bereits zum Tagesgeschäft gehören. Und sogar auf unserer Insel des Exits hier bedienen sich einige dieser Technik….“

Periodista: „Der Unterschied ist nur, dass die einen bereits in Regierungsverantwortung stehen, und die anderen erst noch dorthin wollen?“

Gonzales: „Sie sagen es. Und was glauben Sie will Guestoon mit seiner angeblich selbst erfundenen Verdunkelungsmaschine erreichen? An Schurkenstaaten weiterverkaufen? Oder lediglich das Know-how seines Start-ups gen Osten verhökern?“

Periodista: „Es gibt Anzeichen dafür, dass er seine Verdunkelungsmaschine auf London gerichtet hat.“

Gonzales: „Sagen Sie es jetzt nicht, Senor ….“

Periodista: „Doch. Er versucht seit geraumer Zeit alle Glühbirnen, Halogen-, Leuchtstoff-, Energiespar- und LED-Lampen sowie sämtliche Glühwürmchen und Feuer samt Steuer darauf aufzukaufen ….“

Gonzales: „Was für ein Genie ….“

Periodista: „Mir hat er auch schon ein Angebot gemacht ….“

Gonzales: „Weil Sie so eine Blitzbirne sind? Ist nicht zu fassen….“

Periodista: „Eine Frage zum bevorstehenden ZAT habe ich noch: Liegt Ihnen die Pokal-KO-Runde?“

Gonzales: „Ich setze darauf, dass Entrenador Terrier ebenfalls ein Angebot erhalten hat, und durch Abwesenheit bzw. Umnachtung eingeschränkt handlungsfähig sein wird. So gedenke ich einen günstigen Sieg einzufahren …. Um Ihre Frage zu beantworten: Man wird sehen ….“

Periodista: „Mit diesen düsteren aber Gewinn bringenden Aussichten beschließen wir die heutige Pressekonferenz!“

 

Periodista: „Wir begrüßen Senor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Any Questions?“
Gonzales: „Si, wieder etwas von unserem eifrigen Guestoon gehört?“
Periodista: „Nach neuesten Informationen hat es Guestoon eiskalt erwischt….“
Gonzales: „Wovon hat  er denn jetzt schon wieder seine Finger nicht lassen können?“
Periodista: „Er hat einen Riesenreflektor erfunden, mit dem er das Packeis in der Arktis zu schmelzen begonnen hat.“
Gonzales: „Wozu das denn? Und warum braucht er denn dafür einen Riesenreflektor? Der Klimapolitik des Trumpeltiers weiter zu vertrauen und Geduld hätte doch völlig ausgereicht ….“
Periodista: „Es geht das Gerücht um, Guestoon wolle damit die tiefergelegten Staaten überfluten und ….“
Gonzales: „Sach jetzt nicht, er hat alle Gummiboote weltweit aufgekauft und besitzt nun das Monopol auf die Versorgung mit diesen Dingen ….“
Periodista: „Gewieft, was? Ich glaube, ich mache hier irgendetwas falsch ….“
Gonzales: „Mitnichten. Wie wär‘s mit einer Gehaltserhöhung und einer Frage zum vergangenen ZAT?“
Periodista: „Die Pressearbeit wird realmente mächtig überschätzt. Aber solange es mindestens einen Leser und Gehalt für Geschreibsel gibt, ist das immer noch besser als mit Gummis zu handeln.“
Gonzales: „Und die teuer erkaufte Frage?“
Periodista: „Bueno, Reden wir doch mal über Ihren ubiquitären Gegner, ManU. Er scheint Ihnen überall zu begegnen, gelle?“
Gonzales: „Und in dieser Saison besonders zu liegen. Schon drei Aufeinandertreffen ….“
Periodista: „Und drei Siege für Ipswich! Und die letzten beiden sogar mit nur einem Tor Vorsprung. Bemerkenswert gelesen, Senor!“
Gonzales: „Und es können sich noch weitere hinzugesellen …. Es läuft ja noch ein weiterer Wettbewerb, und einer hat noch gar nicht begonnen ….“
Periodista: „Und mit diesen rosigen internationalen Aussichten beschließen wir die heutige Pressekonferenz!“

 

#35, Pressekonferenz zum FA-Cup 2019-1 – ZAT 2
SpeedyGonzales, Ipswich

Periodista (Veilchenblau sein linkes Auge): „Wir begrüßen Senor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Any Questions?“
Gonzales (heute mal mit in der Krone längs eingeschlagenen Sombrero, modisch nicht so weit vorn): „Die Frage können Sie sich sparen, hier fragt außer Ihnen niemand etwas.“
Periodista: „Bueno, dann bin ich halt dran. Senor Gonzales, nach dem ersten ZAT liegen Sie mit Ipswich ungeschlagen auf Platz 1. Haben Sie das in einem Ihnen überhaupt nicht liegenden Wettbewerb so erwartet? Der erste Grundstein für das Erreichen der nächsten Runde ist gelegt, oder?“
Gonzales: „Meinewenigkeit ist davon überzeugt, dass es angesichts der Konkurrenzergebnisse bereits zwei Grundsteine sind, die die Mannschaft gelegt hat.“
Periodista: „Greifen Sie zum jetzigen Zeitpunkt nicht etwas zu hoch?“
Gonzales: „Mitnichten. Um die nächste Runde klar zu machen benötigen wir statistisch gesehen noch genau einen Sieg und ein bescheidenes Unentschieden – bei noch 3 verbleibenden Heimspielen ….“
Periodista: „So gesehen ist das  realmente der zweite Grundstein, da muss ich Ihnen bei pflichten.“
Gonzales: „Die eigentlich noch offene Frage ist, wann meine Mannschaft dieses Unentschieden zu erreichen versucht und wann sie den Gegner aus dem Stadion prügeln will um diesen einen notwendigen Sieg zu sichern….“Periodista: „Im Gegensatz zur Liga brauchen Sie hier nicht weiter auf das Resttorkontingent zu schauen, gelle? Scheint völlig ausreichend zu sei….“
Gonzales: „Hören Sie auf mir ständig etwas von diesem Resistenzkonflikt vorzujammern. Ich habe keine Ahnung wozu das gut sein soll, kann Ihnen nur sagen, wie es schmeckt….“
Periodista: „Und wie schmeckt es?“
Gonzales: „Immer noch bitter, sehr bitter.“
Periodista: „Mit dieser mäßig erfolgreichen Degustation beschließen wir die heutige Pressekonferenz!“

 

#33, Pressekonferenz zum FA-Cup 2019-1 – ZAT 1
Speedy Gonzales, Ipswich

Periodista: "Wir begrüßen Senor Gonzales zur heutigen Pressekonferenz! Eine Frage, die seit vier Tagen durch den Pressejungla geistert, ist die über den Stellenwert von Pressearbeit. Senor Gonzales, wo ordnen Sie Ihre und meine alltägliche Arbeit vor der schreibenden und live berichtenden Zunft ein?"
Gonzales: "Mal ehrlich?"
Periodista: "Mal ganz ehrlich!"
Gonzales: "Hinten, ganz weit hinten!"
Periodista (erstaunt): "Wie jetzt? (stinkesauer) Bocachancla ...."
Gonzales (giftet grinsend zurück): "Eres tonto o tiras piedras a los aviones?"
Periodista (nimmt die Provokation an): "Eres más feo que el penal de Christiano Ronaldo!"
Gonzales (scheint allmählich Gefallen daran zu finden seinen Kumpel aus den guten alten Zeiten aus der Reserve zu locken): "Eres tan feo que haces llorar a las cebollas!"
Periodista (kurz vorm Überkochen): "Te voy a dar una hostia que te dejaré la cara como un Neymar!"
Gonzales (scheint gelöster denn je): "Vete a freír espárragos!"
Periodista: "Me cago en todo lo que se menea!"
Gonzales (unterdrückt gerade seinen Bewegungsdrang, für einen Gonzales gar nicht so einfach): "Mein Freund, warum so dünnhäutig? Lass' Meinewenigkeit doch erklären .... Pressearbeit ist nur so relevant wie die Zahl ihrer Leser...."
Periodista (noch kürzer vorm Überkochen): "Und wie lautet diese Zahl?"'
Gonzales (mit einem Grinsen breiter als sein Sombrero): "Mit Blick auf den derzeitigen Stand der Dinge, ich würde 'Eins' sagen .... Lassen Sie mich das noch erläutern - es ist wie bei einem Formel-1-Rennen: Großes Brimborium vor dem Start, RTL kommt, Sky kommt auch, ein 24-Starter-Feld sortiert sich nach der Aufwärmrunde ein, ein fetter Werbeblock schiebt sich dazwischen, die Ampeln schalten eine nach der anderen auf Grün, noch ein fetter Werbeblock, auch die letzte Ampel fällt sogleich, 24-faches Motoraufheulen .... Und dann ...."
Periodista (gleich pfeift es aus dem Deckel und der gute Mann geht in die Luft): "Und dann?"
Gonzales: "Und nur einer hat eingeschaltet ...."
Periodista (kocht über und sprengt den Deckel): "Carrrrrrrrrrrramba!"
Redaktion: "Und bevor das ganze hier noch weiter zu eskalieren droht, beschließen wir besser die heutige Wer-hat-die-größte-Fresse-Konferenz!"

(Periodista und Gonzales gehen ...., der eine mit hochrotem Kopf, der andere mit einem nachhaltig breiten Grinsen unter seinem Sombrero, .... vor die Tür ....)